那是一个深夜，哥哥他喝得醉醺醺的摸上门来。我从不让他来我家，但他醉得太厉害了，只能扶他进来，让他躺在我的床上休息一回。当我为他脱鞋和解领带的时候，他乘机搂着我，嗫嚅着说，他的婚姻彻底失败了，早知会这样的。是他的错，因为心中最爱的是我，只是现实又不容许兄妹结合，这是命运弄人。

　　他借着酒意，扯破我的睡袍，把我推在床上，疯了一样的吻我。

　　他说：「原谅我吧！让我们再开始，让我补偿对你的亏负……」

　　但我记起遭他冷落的一段日子，我说：「我不能呼之则来，挥之则去。不愿意做爱情替工这个角色，空白了就找我填塞。」

　　记起曾遭他冷落，也唤起那伏在他胸膛、在他臂弯里的甜蜜回忆。我心里面的虚空，是因为他离我而去而留下来的。他回来了，正好把它填满了。

　　借醉的人会和我理论，连我的肉体也不合作，如果我用力一点，是可以挣脱他的纠缠。但我没有这样做，只是口里抗议着，双腿发软，给他一手就分开，他一摸就知道，我口所说的和我身体的反应是两码子事。

　　四年来，我想证明可以没有他也可以活得开心。我心头有一份倔强和不忿，好像是给他抛弃过。但眼看他这样失落、沮丧，觉得对他受的惩罚够了，心又软化下来。我们又做起爱来，从来没试过这样缠绵恩爱。

　　他说：「我爱你。」又说，永远的爱着我，不会离开我。

　　许久以来，第一次再听到他亲口对我说「爱我」。他爱的抚触简直将我冰的肉体和化石似的心溶化了。他比以前懂得爱，让我觉得，只有他才能使我成为一个真正满足快乐的女人。我投降了，因为我得回了我最想得到的东西。

　　他说：「我早就知道，你还是爱着我的。」

　　我说：「谁爱你这负心的人。」

　　他说：「但是你还是爱我。」

　　他的大腿和我的大腿厮磨着、交缠着。他那实实在在的东西，把我们两个身体相连为一。

　　我说：「深入一点……深入一点……」

　　他把他的爱，送到我灵魂的深处。

　　我们做爱做得累了，我就倒在他的怀抱睡着。

　　第二天。我们请假，不上班，整天在床上不停的做爱。中午，穿上衣服，到街上吃点东西，回到房门口，我们又吻得分不开，脱衣上床再来一次。

　　他预备了一大篇演辞向我说，要我相信，他最爱的人是我。他不用说，我已相信了。但女人总是爱听这些。几年前，我期望他会对我说些这样的话，不过从未听过。现在他终于说了，虽然迟来了，我也照单全收了。

　　经过了一番的波折，我们又在一起了。我们中间，除了伦常关系之外，还有什么障碍呢？

　　起初，是对纯情的小恋人，不知天高地厚，大胆地去爱，从没想过将来。成长之后，局面复杂了。不懂面对，无法收拾。分手是痛苦，但并无选择。分离的痛苦、婚姻的破裂，叫我们更珍惜相聚的日子。

　　哥哥开始和我谈起情来了，他在大学时读了点心理学，都用来分析他对我的爱。他说，乱伦根本是不正常的，人应该向外发展，寻找伴侣。和你不正常的关系使我充满着罪疚感，为免继续沉沦，很快就结了婚，才发现做错了，原来我真正爱的人是你。我向你承认了这件事实，不再逃避，除非你亲口对我说，不再爱我了，我才会死心。就算是这样，我也不能爱第二个女人。

　　我说：「相爱又怎样？我们可以吗？你的罪疚感呢？」

　　他说：「我们都是成年人了，要为自已的行为负责。我们做的事，后果自已担当。」

　　当年，我已打算一世跟着他，只恨他太薄幸。我自问，在哥哥和Ａ君之间，我宁愿嫁给谁？