２００１年３月７日雨

　　今天是灰暗的一天，我的心情好差好差。被爸爸推到了，扭伤了脚，现在还在疼。我想着不要哭，但是还是哭了。妈妈也哭了。

　　每次看到我哭，爸爸就不打我，而是打妈妈。我想坚持住不哭，可是忍不住。怎么才能不哭呢？能不能有一种药，吃了可以不哭，这样我就可以为妈妈争口气。

　　爸爸是爱我的，只要不喝酒，他就不会打我们，而且很温柔。我有什么喜欢的东西，他都会发现，并且买给我。所以妈妈说，爸爸是可以原谅的。但我就是没有办法不害怕他。可能关键还是酒。我要好好跟他说，让他不要喝酒。他如果不喝酒了，就会很好的。

　　妈妈很可怜，但是我还是会讨厌她。因为她老是偷翻我的日记，怎么能这样呢？日记是我的隐私，她为什么要看？人没有秘密是很难受的，她肯定也有秘密。从今天开始，我要记两本日记，一本记真话，一本记流水账。这样，她就只会看到我记流水账的日记，不会找我真正的日记了。

　　总之，不要哭，要做一个坚强的孩子。要说服爸爸不喝酒。

　　２００２年７月６日晴

　　今天爸爸让妈妈伤心了。他没有打妈妈，反而是妈妈打了爸爸，他没有还手。平时都是爸爸打人，今天他被打了，也没有还手，让我不知道该帮谁。妈妈一直在哭，我安慰她她也还是哭，就是停不下来。我问她为什么哭，她说我还太小什么都不懂。

　　我已经不小了。我都已经六年级了，马上要上初中，怎么还能说我小呢？而且爸爸经常告诉我，要像男孩子一样坚强。我现在已经不怎么哭了，不是已经很坚强了么？为什么还说我小呢？我都比班上大部分的男生高了，他们都是小豆丁，也不敢欺负我了。所以我觉得我确实是长大了。妈妈需要认识这一点，她要增加自己的主动性，不能老是让我证明给她看。难道她就不能自己发现么？

　　我老是没有时间记这个真的日记。总是把时间浪费在记假的日记上。记假日记完全是在浪费时间！但是就是因为她老把我当小孩子，我才总是会花时间记假日记。所以问题还是在于妈妈。

　　明天开始，不看电视了。要好好记日记，好好读书。马上要升中学了，我要再像大人一点，这样才能好好让爸爸妈妈认识我。

　　２００３年１１月３日阴

　　今天得到了老师的表扬。她夸赞我的作文已经有了初中生的水平。我觉得还可以更好，只要我多多地读名家着作就可以更好。今天我读了红楼梦的前五回，感觉还有些看不懂。果然古代的东西要难懂一些。不过，我还是有信心的，我能读懂西游记，也一定能读懂红楼梦。

　　孙叔叔今天送给我一支钢笔，非常好写。我一直想要一支这样自动吸水的钢笔，感觉很干净，不会弄脏手。孙叔叔很高大，很有男子汉的气质，而且也懂得挑选礼物，难怪妈妈总是夸她。

　　妈妈说，孙叔叔是个很忠心的人，一直在帮助爸爸，告诉我找朋友也要找像他这样的人。不能共患难的人，不是真正的朋友。我觉得找到这样的朋友确实挺难的。我的朋友总是朝令夕改，今天说和我好了，明天有和别的人好了，一点气节都没有。可能女孩子就是这么不讲义气。所以我还是喜欢和男孩子在一起玩，他们都很讲义气，也会为我撑腰。我觉得张浩就是特别讲义气的一个人，他总是为我撑腰，而且学习也不错。他唯一的缺点就是喜欢打架，老是打架，总难免要被人打的，如果把脸打坏了，不是很难看么？

　　所以我也总是劝他，不要老打架。但是他根本不以为然，这特别让我生气。他虽然仗义，但是却不尊重我的意见。如果我要找男朋友，就要找既能为我撑腰，又能听进去我的意见的。否则就会像爸爸一样，刚愎自用。

　　２００５年９月５日雨

　　妈妈出轨了。她和孙叔叔在床上交媾。我现在，还觉得手足无措。我肯定不能告诉爸爸，那样他会打死妈妈的。那我要不要告诉妈妈不要这么做呢？还是什么都不说。

　　尽管在书上看过很多类似的描写，但是交媾的场景还是这样让人震惊。我从门缝里可以看到孙叔叔的那个东西插在妈妈的身体里，就好像一把刀子一样，刺进去又拔出来。妈妈似乎很痛苦的样子，一直在呻吟。这不应该是很快乐的过程么？她为什么要那么难受的呻吟？是不是因为害怕？

　　如果她害怕，又为什么要这么做呢？她是不是为了报复爸爸。因为爸爸老是不回来，因为他老是打她。可是无论如何，也不应该背叛他！

　　我的心脏现在还在砰砰直跳，字也写不好。好怕被他们发现我看到了，真的好害怕。以前和姐姐一起看毛片，只看了一眼就不看了，觉得好恶心。可是真的看到了，反而没有恶心的感觉，只是害怕，浑身都发起抖来。

　　以后我要怎么面对孙叔叔呢？我以后肯定都不敢看他的眼睛了。我一直都很尊敬他，可是现在我真的不知道他是好人还是坏人。这世界上有很多事情可以问别人，但是真的也有好多事情，谁都没法问。我只能自己想，但真的太难了。

　　２００５年１０月６日阴

　　今天孙叔叔让我摸了他的阴茎。他让我叫那个东西叫鸡巴，我没有叫。我是努力想要和他说明白不要再继续破坏我的家庭，他却只跟我说妈妈多么需要自己。他说让我看看到底是不是比爸爸的大。可是我根本就没有见过爸爸的。他明明就是对我耍流氓，可我却没有理由驳斥他。因为他说得每一句话似乎都是对的。

　　他说爸爸打人，伤害妈妈，我无从反驳。因为孙叔叔确实很爱护妈妈，妈妈对他也总是赞不绝口。他说爱情是自由的，不应该受到婚姻的束缚，我也无从反驳。我只能说他们不应该做那种事情。但他又要说那件事情是多么多么快乐。这我也无法反驳，因为我根本就不知道。

　　如果那件事情不快乐，为什么大家要做呢？为什么会有那么多色情电影，为什么会有人去卖淫，为什么书中会把那件事情描写得那么真实、美好？我真的很好奇，但是我也知道，我还不该去触碰这件事情。这毕竟是一件羞耻的事情，如果没有爱情的基础，就不值得赞赏。但是当孙叔叔让我去触摸他的阴茎的时候，我还是没有忍住。

　　因为我很难想象，那么硕大的东西，是如何被藏起来的。就算可以变大变小，可这种变化也太夸张了，真的难以想象。我想起张浩有一次牵我的手时，下面也鼓起来了。他显得很慌张，还侧过身怕我看到。是不是，也是在变化。

　　张浩应该是因为爱我，所以才会变化。那么孙叔叔呢？他说他是爱我的。可我觉得这种爱和我和张浩之前的爱情不是一种东西。这种爱，应该称之为性爱。性爱更真实，还是爱情更真实？我不明白。但我清楚一点，爱情是两个人的事情，性爱好像不一定要两个人就可以产生。

　　２００５年１１月１日多云

　　妈妈发现了孙叔叔让我帮他亲阴茎的事情。她第一次打我，打得很重，一边打一边哭。我真的知道错了。我不该有那么多的好奇心，不该让妈妈伤心。她说要和孙叔叔断绝关系。我很想问，她不是爱孙叔叔么？如果他们分开了，会不会难过。但是我不敢问。我知道，这个事情是禁忌，无论如何，不应该说起。不管你怎么想、怎么做，都不要告诉别人。

　　她说我们马上搬家，要搬到县城去，去和爸爸住在一起。她说那边虽然地方小，但是和爸爸在一起她更踏实。她说的一切都是矛盾的！她之前明明说过，和孙叔叔在一起，能让她感觉踏实，还问我愿不愿意和孙叔叔在一起。

　　她反复说，要保护我。保护我就是离开孙叔叔，去找爸爸么？爸爸会打我们，但孙叔叔不会。到底哪一种行为伤害更大？我不在意社会的看法，我在意妈妈的看法。我也希望妈妈在乎我的看法。

　　《红楼梦》我读了两遍了，社会的看法往往是错的。如果社会的看法泯灭了人性，那他是会杀人的！就是因为社会不容贾宝玉和林黛玉的爱情，林黛玉才会惨死。就是因为社会不容晴雯的泼辣，晴雯才会惨死。旧的社会认为爱情是毒物，所以要杀死爱情。那么我们又怎么知道，杀死性爱的爱情就一定是对的呢？

　　孙叔叔并没有强迫我做我不愿意做的事情。亲他的阴茎，是他和我商量的结果。我也会好奇，为什么我亲他时候他会那么舒服。他甚至说自己被亲的时候，比和妈妈一起做爱还要快乐。我觉得有一点点成就感。虽然只是一点点，但是听到他的赞美，确实挺开心的。

　　我甚至想着，也帮张浩亲吻他的阴茎。可是他每次勃起的时候，都会躲着我。其实我都看出来了，他也想和我做爱。当然做爱是不可以的，我们结婚之前都不应该做爱，那样就把身体完全托付给另一个人了。没有婚姻的契约，这样就太草率了。但是只是亲吻一下，不会有什么问题。

　　２００５年１１月３０日晴

　　今天差一点和张浩发生关系，想一想好后怕。因为是最后一次见面了，我答应帮他亲吻一下阴茎。但是没想到他居然强行和我发生关系。我真的没有想到他是这种人，这样一点都不尊重我。

　　我现在才知道，真的要发生关系时，是很害怕的。想象着那么巨大的东西要进入自己的身体，我根本不敢想。而且一瞬间，会想到如果怀了小孩子怎么办？我怎么对小孩子负起责任？根本没有办法。我也是反复考虑才拒绝他的，可是他瞬间变得好凶残。就好像疯了一样。我不停地跟他说如果再不放开我我就要喊了，可是他却什么都不说，只管分开我的双腿。

　　男人就是这样的动物么？一旦被情欲催动，就可以忘却一切，甚至忘记自己曾经承诺过的誓言？他明明答应我，一起做的每件事情，都要征求我的同意，对我１００% 的尊重。如果没有这一点，我根本不会跟他在一起。

　　虽然离开他还是很难过，即使是他做出了这种事情我依然很难过。但是我还是要去反思这段关系，到底意义几何。他到底是不是值得我付出的人。如果真的是，那么即使远隔千山万水，我也愿意和他在一起。如果不是，即使他找上门来，我也不会见他。

　　我理解爱情有许许多多的激情，有无法压抑的瞬间。但是更多，也需要隐忍、尊重，这样才是完整的。否则，和动物有什么区别？我觉得我是对的，如果有机会还要和张浩说清楚。

　　今天天气很好，本来是想和张浩一起在山上逛一逛，将这一天的时间全部消磨掉的。可是现在，我只能坐在这里，叹息人生的无常和人与人之间难以互相了解的难过。

　　２００７年８月１日雨

　　今天刘锋向我告白了！开心！开心！他真的是个木头，如果不是我反复提示，他还在那儿瞎转悠呢。不过我还没有答应他。因为现在学习任务真的很重，如果跟他在一起，会不会像初中时候那样，影响我的成绩呢。

　　他虽然没有张浩高，但是比他要帅一点点，而且更有才华。不像张浩，整天只会打架。最重要的，他的声音很好听。我很喜欢每天广播时候，听到他在那里念稿的声音，真的很动听。姐姐说高中时代如果不谈一次恋爱会后悔，我觉得如果和他谈恋爱我应该不会后悔吧。

　　如果说有什么遗憾的话，就是他的表白真的很不认真。表白怎么也应该多说两句吧，他就像个复读机一样不停在那儿说喜欢我。为什么喜欢我啊？总不能是因为我表示了好感才喜欢我吧。那我不是也太廉价了么？

　　最近的生活确实很幸福。爸爸上了高中之后也很少动手打我了，变得温柔了一些。我觉得可能跟他竞争上了副处长的位置有关系。毕竟他这么长时间了，一直都没有一个称得上他的职位，真的是很屈才。

　　如果生活能一直保持这样就好了。

　　２００８年６月１９日雨

　　刘锋这个木头，今天终于鼓起勇气亲了我。我们两个的进展真的是太缓慢了，花了快一年的时间才把关系确定下来。虽然也有我的责任，毕竟当初和张浩说得不够绝，让他始终抱有幻想，所以才纠缠不清。但是，归根结底还是他太蠢。

　　跟他在一起总是有说不完的话。回到家也很难平静下来。我觉得，这才是真正的爱情。和张浩在一起时候，好像更多是对男女之情的一种好奇，并没有现在这种奇怪的冲动。好像，即使他不是一个男孩，我也愿意耗费一生的时间和他在一起。最开始的时候，总觉得他个子才１７５，比起张浩矮了一些。但是现在我也感觉不到这种差别了。他总是侃侃而谈，让我看着他，也能有一种仰视的感觉，身为一个女孩的情愫饱满而让人难以忘怀。

　　最重要的，他真的很尊重我。我们感情中的每一步，没有我的许可，他绝对不敢越雷池一步。我觉得，这真的很符合我对感情的期待。性爱真的有那么重要么？我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。如果她是像我爱着刘锋一样爱着孙叔叔，那么他们不做爱也可以的吧？又或者说，如果她真的那么爱孙叔叔，以至于必须要做爱，为什么还要和爸爸在一起呢？他们说不离婚是为了我。可是我已经这么大了，没有必要考虑那么多吧？他们如果整天打架，我看着心里也会很难过。

　　爸爸现在确实是改变了。我觉得这也是很重要的一点吧。可能正是如此。因为他改变了，所以妈妈更爱他而不是孙叔叔。

　　马上就要月考了。我希望能够考一个好成绩，这样就可以有时间和刘锋在一起。我也希望他能考一个好成绩，这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。

　　２００９年１２月１０日雪

　　昨天和刘锋第一次做爱了。

　　我的第一次就这样交给了我爱的人，我不后悔，但是仍然很害怕。虽然只是一个小旅馆，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之后，在两个人都彼此认同的情况下，我不后悔。我害怕，是害怕会怀上小孩子。

　　现在两腿之间还是隐隐的痛，痛得睡不着觉。刘锋的阴茎并不大，可能还没有孙叔叔大——又或许，是我已经忘了他的有多大了。但是，我真的没有想到会这么疼。那种感觉，就好像我整个人都要被他撕开了一样。他很笨拙，根本找不到应该插得地方，所以好不容易插进去以后，也就无论如何不愿意拔出来。不过他还是很温柔，在我的哀求下他还是拔出去了。床单上都是血，真的好多血。看着特别吓人。

　　他做完之后很愧疚，觉得伤害了我，抱着我不停安慰我。他明明还硬着，我却不能让他满足，这反而让我觉得自己对不起他。不过我实在是太疼了，疼得只想依偎在他怀里，没有心情管他。这样看来，我大概是个不负责任的女朋友。

　　好久没有记日记了，但是我觉得这么重要的事情一定要记下来。我要记下我所想的，我所感受到的。这样，即便我们老去，也可以互相回味不是么？两个人在一起，就是这样一步一步走向最后的终点。每一步可能有小的遗憾，但只要不犯下大错，就都无伤大雅。他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。爱情无需太完美，只要彼此都认可对方、尊重对方，就已经是及格了。

　　异地恋真的很辛苦。他一离开，我就开始想念。每次他问我想不想他，我都说不想。其实不知道有多么想！他心里也是这样，如同刀割一般么？我总是让自己尽量不要去想他，如果总是去想，就没法生活了。

　　２０１０年２月１６日晴

　　今天张浩非要见我。他说他这么多年一直在想我，觉得我们两个还是很配，不应该轻易放弃。他怎么就不明白呢？过去的就是过去了，没有什么好怀念的，让他过去是最合适的。但是我要在老家呆一周，如果不好好和他说清楚，他就天天会来找我。

　　但是见到了他，我反复也变得不像我自己了。虽然过去了这么久，但是他说出那些话仍然会打动我。毕竟，这么多年他一直在追逐我，我也确实觉得亏欠他。可是亏欠又能怎么样。无论我怎么说，他都不愿意轻言放弃。

　　所以最后我答应他，最后亲吻一下，然后就再也不要见面了。我真的很用心地去做好这最后一次亲吻。毕竟，我的初吻是给了他。那种心悸的感觉依稀还在。他个子很高，亲吻他时我要踮起脚尖，这种感觉和吻刘锋有些许的不同。

　　可能因为是最后一吻，所以真的吻了很久。他抚摸我的乳房，我也没有拦阻。我很害怕他会像当初一样，忽然变成野兽。但是好在他没有。总之，他还是离开了。这段故事，总算也可以画一个句号了吧。

　　２０１０年５月１５日晴

　　今天做了一件无比后悔的事情。和张浩发生了关系。

　　张浩来南京找我了，他说他来南京进修，让我带他玩一玩。我以为一切都早已经说开了，他不会再有幻想，所以就答应了。他让我陪他一起去唱歌，我也就没有反对。没想到就这样在ＫＴＶ发生了关系。

　　可能是因为喝了一点酒，我竟然就允许他再次吻我。他跟以前变得不一样，不再莽莽撞撞，而是一边亲吻一边触摸我敏感的地方。他好像准备好了要做这件事一样，先是不停在我腿间抚摸，尽管我一再反抗，却还是将我的裤子脱掉了。以往这样，我肯定是会害怕的，但是喝了酒就没有害怕的感觉，只是理性告诉我不能这么做不能这么做。

　　但是他的动作真的很奇妙，手指在我阴道里，一下就触摸到了最敏感的点。好像忽然触了电一样，身体酥软没有力气，脑子里也晕晕的，不知道从哪里冒出来了许多冲动。刘锋每次要伸手指进去，我都不让，但是因为喝醉了，真的没办法阻挡他。是不是我平时太多限制，让刘锋放不开手脚呢？他每次开始插入的时候，都很干涩，甚至很疼。可是因为他这样抚摸我，让我分泌出好多黏液，竟然一下子就插到了深处。

　　一旦被攻破了最后的防线，整个人好像也没有办法再抵抗了。我以为他很快就会结束，但是没想到他竟然不停地抽插，让我高潮了一次又一次。刘锋总会说害怕射精，所以在即将有感觉的时候停下。但是他毫无顾忌，越是感觉他的东西膨胀，我就越是颤抖紧张，他就越是加快速度。

　　高潮的感觉真的是好奇妙。我才知道，平时经历的根本不是高潮，只是临近了高潮。高潮时如同仰望银河一般的感觉，而且眩晕、四肢都轻飘飘，好像整个人都漂浮起来，被扔到空中。最可怕的是，刚刚好像落在地上，就又一次被抛起来。我其实很敏锐，刘锋要射精之前我都会察觉，然后帮他手淫出来。但是张浩射精的时候，我简直没有丝毫的察觉，只觉得一股热浪忽然席卷自己的身体，整个和他挨着的地方都不住地痉挛起来。

　　真的是，好像他阴茎的每一个细节都可以感受到一样，而且是那么滚烫，如同一根火红的鉄钎，插入在我的深处。

　　好羞耻。羞耻到我现在都无法睡着。做完之后我大哭，被他带回酒店，用酒店里的淋浴不停地洗自己。可是没想到，他竟然又一次进来侵犯了我。还恬不知耻地说：「反正都要吃避孕药的，不如让我们疯狂一次吧。」

　　就这样，我不但被他侵犯了，还一天侵犯了三次。现在张浩就躺在离我不远的床上。我睡不着，但是他这个罪犯，却好像毫无罪恶感似的，睡得特别安稳。明天怎么办？现在这么晚了，我哪儿也去不了。如果他醒来还要侵犯我，我该怎么办？

　　好思念你，亲爱的。

　　２０１０年５月１８日雨

　　今天张浩总算是走了。我还呆在那个酒店里。十分钟之前，我们刚刚结束了最后一次的偷情。对，偷情。我终于理解妈妈和孙叔叔做爱是一种什么样的感受了。大概就是这样。一种野蛮的，近乎自我放纵的性爱。这种感觉，和我同刘锋做爱时那种举案齐眉的感觉完全不一样。更像是，整个人都被释放了。

　　我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间，三天三夜吃饭睡觉都在一起。更不用说做爱了。我们做了不知道多少次，三天里大部分的时间都在做爱。他每次都在我里面射，根本不考虑后果。我的自制力真是太薄弱了。只是一点点酒精，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这么惨痛的结果。

　　性爱和爱情真的不一样，我真的明白了。性爱是性爱，爱情是爱情，这时完全两回事。如果我用性爱来要求刘锋，他可能是不合格的。但是我为了追求爱情很难让他合格。如果我用爱情来要求张浩，那他是绝对得不合格。但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。

　　我禁不住流泪了。好久都没有哭过了。即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。那样的眼泪是干净的。但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。再也不要这么放纵了。我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。

　　２０１０年６月１９日晴

　　这两天特别的烦躁。都是因为奖学金的事情。我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行。简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什么对我要求来要求去。

　　辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这么多事。今天当天就要整完所有的表格，然后交给他。怎么可能！看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想干。

　　而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。到现在，我的月经还没有来。我简直恨死他了，他这样哪里算是和我爱过一场的人？简直是个人渣。我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎么解释？我确实吃了避孕药了，但是说明书上说，也不是１００% 有效。那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。

　　好思念刘锋啊，都是我以前放不开。应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做爱那样，消耗上一天的时间试试。我现在身体，确实开始呼唤那种感受。因为高潮，确实是很难以让人忘怀。就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。如果吃不到，多少会有点难受。

　　我也学会了手淫，学着像张浩那样抚摸自己的下面。我查了书，也知道了阴蒂、Ｇ点什么的。但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想刘锋！而且这个木头，不管我怎么跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候还觉得我很烦。根本没有尽到一个男朋友的责任！

　　不过，背叛了他是我的不对。但是人总要为自己的过去买单。我就是不应该相信张浩吧。我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。

　　２０１０年６月２０日雨

　　外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。

　　我该怎么面对刘锋，我完全不知道。我又一次地背叛了他。两次，而且这么短的时间内两次。我这回完全找不到借口。无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有任何感情可言！

　　顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。简直就是一个卑鄙小人。可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。

　　这是强奸吧，这是赤裸裸的强奸。可是我还是有了感觉，为什么？性真的不需要任何感情的铺垫么？我看过很多报道说被强奸的人精神失常。那应该很痛苦，很难受。可是我真的有了感觉。

　　他还拍了裸照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的ＢＢＳ上，让我成为名人。他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。我真的好傻，怎么就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什么要听他的。我太傻了，就是奖学金那么一点点的诱惑，让我犯了这样的错。

　　我现在已经不干净了。不过我怎么为自己解释，都没有用。我不再是那个干干净净的小媛了。我被这么多男人猥亵、侵犯过，让我怎么才能面对刘锋。也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感。可是，我真的做不到啊！失去什么，我都不想失去他。

　　我真的好想哭。可是宿舍里好多人，我不敢表现出一丝一毫的异样，只能躲在床上写日记。这本日记真的是我的命，如果没有它，我很多的情感都没处释放了。生为女人，是不是就是这么无力。既控制不了自己的命运，也控制不了自己的身体，好多时候，只能任由别人摆布。我也想过和顾函翻脸，大不了不能毕业。可是我怎么面对爸爸妈妈，他们对我的期望那么高，为了我也付出了那么多。爸爸已经很久都没有打过我了，不断督促我学习进步。如果让他们知道我读不下去了，爸爸那么有自尊心的人，该多难过啊。

　　我真的好迷茫。可是给刘锋打电话，他也不接。他总是很忙的样子。我好希望，他能出现在南京，帮我教训一下那个小人。我有时候会不禁想起张浩小时候保护我的样子。如果是他，他会么？那时候的他也许会，可是现在的他我也没有把握，他刚刚也毫无顾忌地伤害了我啊。

　　２０１０年７月１４日晴

　　今天又一次和顾函发生了关系。他似乎越来越了解我的身体，我也越来越找不出理由来拒绝他。可能越轨的事情就是一次都不可以有，一旦有了，就无法回头了。

　　他比张浩更懂得如何让女人屈服，而且随着他越来越了解我，制造高潮的能力也越来越强。他和看起来完全不一样，在床上就是一个野兽。他明明是小白脸，阴茎却粗壮黝黑。如果不是仔细看过，真的不相信那么大的东西可以镶嵌到我的体内。

　　他甚至会在做爱时用手指插入我的肛门，丝毫不嫌那里肮脏。他手指在后面抽插，和阴茎夹着中间肉肉的感觉，真的很容易高潮。一旦高潮了，就似乎没有什么理性可言了。我每次都在避免陷入高潮之中，起初都努力挣扎了。可是他仍然老是能得手。我现在真的不敢去想爱情和性爱的关系了。我没有思考这个问题的资格。

　　爸爸妈妈曾经也是很恩爱的，互相那么恋慕对方。直到今天，也还是在不断夸赞对方的优点。可是，他们都彼此背叛过对方。我更是亲眼见过杨叔叔和妈妈做爱。而且我相信，他们那半年，每周都要至少在我家做爱两三次。可能性爱真的是这样难以抗拒吧。可是不管我怎么安慰自己，我都没有办法去细想刘锋发现这一切的情景。

　　今天顾函还要求我把我宿舍别的姑娘也带到他这儿来。他怎么能提出这么无耻的要求，可是只要我稍微不让他满意，他就如同一个机器人一样，能马上再硬起来，欺负我、侮辱我。我只能满足他各种变态的要求，只为了让他不要把我的裸照发给刘锋。

　　好在马上就要放假了，终于可以回去，过几天安心的日子。本来他还要我不回家，待在南京伺候他。但是谢天谢地，他要去奥地利出差了。

　　２０１０年８月２日雨

　　我以为妈妈已经彻底忘了杨叔叔了。可是并没有。今天我不小心在街上撞见他们，从一个快捷酒店出来了。

　　傻子都知道发生了什么，我没法自欺欺人。原来这些年她和爸爸的恩爱、相亲相近，都是骗人的么？

　　我以为回到家，就可以不再烦恼。可是家里一样不安稳。爸爸因为竞争处长没选上，又变得暴躁起来，虽然不打人，但是会大吵大闹，还砸东西。是因为他这样，所以妈妈才再次出轨的么？还是说这么多年，她一直都在和杨叔叔保持着那种关系。

　　刘锋会来家里看我。他一来，爸爸妈妈就好像一下默契地变成了和谐的一家，不吵架、热情招呼。本来应该开心的，毕竟他们都认可刘锋了。可是我却觉得越来越对不起他。他连一件真相都不知道不是么？我扼杀了他了解我的权利，给他上演了各种假象，我对得起他么？

　　而且，我几乎没有机会和他做爱。只有一天，他可能是热血上头，在巷子里试图和我野合，但是因为我感觉到有人偷窥，不小心说了一句：「快别弄了，有人……」虽然我说完就后悔了，但他已经拔了出去，也没有再尝试插进来。我都有点讨厌他了，为什么总是浅尝辄止，为什么就不能做彻底一点！

　　昨天还无缘无故和他吵了架。但是他仍是和颜悦色地没有发作，还不停安慰我，让我很快就消火了。我们是不是应该吵一架呢？这样也许我就能把很多真相说出口了。但是我真的又很害怕吵架，好害怕刘锋变成爸爸那个样子。

　　我怎么办？我该怎么办？

　　２０１０年８月１４日晴

　　我觉得自己已经无可救药了。我又一次和张浩发生了关系，而且是在公共场所。我们在河边的公园里，做爱了。

　　可能是太多天都没有好好做过爱，我竟然真的变得渴求起这件事情来。每天和刘锋见面时接吻，互相抚摸，却只能让情欲更加难以忍耐。回到家里，我就只能手淫，甚至塞一些东西到阴道里满足自己。我怎么能变成这样呢？我让爱情添了太多杂质了。生活里似乎性爱的比例越来越多，而爱情的比例越来越小了。

　　我和张浩完全是偶遇。虽然不联系，但是见面了，也没有办法不打招呼。聊了几句，不知不觉话就多了起来。他提出到公园里走一走，我也没有想到他竟然就敢在光天化日之下强上我。他到了一个人少的地方，忽然抱住我说他还是好爱我，完全没法按捺。问我怎么办？

　　我拼命挣扎，但是就是不敢喊出来。我说你不要乱来，没想到他当场就撩起我的裙子，把我内裤拉了下来。他根本没有前戏，我就已经湿了。当他伸手下去的时候，一把摸到了我分泌出的液体，举到我眼前，像战利品一样炫耀着。我觉得根本隐瞒不了了。好像这些男人每一个都能看出我想要。唯一看不出来的就只有木头一样的刘锋而已。

　　我们两个就这样在河边交合起来。这真的是我这辈子做过最羞耻的事情之一。我扶着河边的一棵小树，还幻想着那棵树能够遮挡住别人的视线，但我仍能感觉到不远处的小路上，有行人窃窃私语，似乎发现了我们在议论。我感觉脸好红好烫，但是身后传来的一阵阵刺激还是让压抑已久的情欲释放了出来。我高潮了两次，都扶不牢那棵小树，不住往下滑，却总是被张浩拍着屁股，让我站高点，好方便他插入。临走的时候，他不忘捏着我的乳房说：「你肯定是更爱我吧，别不承认了。」

　　我什么话都不想说，甩给他一个耳光走了。但是他却似乎一点都无所谓，捂着自己的脸对我喊明天见。

　　我回到家，好想赶快洗个澡，却发现家里连水都没有了。我只好这样，夹着张浩的精液写日记。怎么办？明天如果他还要找我怎么办？

　　我不能再这样了，不能再这样背叛刘锋了。总有一天，他会发现的。到时候，我该怎么收场？

　　２０１１年１月２日晴

　　我今天，仍然是住在了顾函的宿舍，而且做了一件我根本无法想象的事情。

　　我感觉几乎没有办法反抗他。他说如果我不答应他，就必须欺骗别的姑娘来当他的炮友。我绝对不能干拉皮条的事情。我只能每天编着各种理由应付他，不去他那里。但是用不了几天，他就好像知道我情欲的规律一样，找各种机会调戏我，甚至把我推到男厕所里猥亵，如果不是我全力反抗，他几乎就要在学校的厕所里插入了。

　　我现在的人生好灰暗。顾函会故意赶着我复习考试的时候找我，让我没法好好复习。考试考得不好，再用修改成绩来诱惑我做更多起初无法接受的事情。他让我用各种姿势配合他抽插，尽管有的姿势我根本就不舒服。

　　昨天我被他逼着住在了宿舍，他居然带来了一个外国人。这个人叫阿尔伯特，是法裔奥地利人。他逼着我和这个外国人一起３Ｐ。

　　这是我第一次３Ｐ。感觉太疯狂了，完全像一个动物一样。这个外国人的阴茎超乎想象得大，用润滑油才最终塞到我的身体里面。但是我第一次感觉身体完全被情欲俘虏了。他抽插的力度不大，但是每一下都好像把我的身体撑开了一样，就像在身体里打开一把伞，伞面是光滑的。可以反射阳光。每次一张开，阳光就哗啦一下萨满我眼前。随着他抽插得越来越快，我感觉呼吸都急促起来，双腿忍不住想要攀援上他的身体。

　　当他冲刺的时候，我更是感觉自己像是一颗钉子一样，被重锤猛烈地捶打着，一下一下，简直要被砸到床里去。每砸一下，快感就增加一倍，脑袋就嗡嗡嗡，不断地往上充血，感觉好吓人。他们两个轮流插入我，几乎不给我休息的时间。我也好像完全没有了时间概念，只知道不断地翻身，张开双腿、高潮。我慢慢都听不到自己的叫声了，只能感觉到好像虚空中有一个巨大的阴茎，在我脑海中抽插。

　　但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。我现在坐在这里，眼前是满地的套子。外国人习惯很好，总会戴套，这比顾函要好多了。但是这遍地的套子仿佛在反复提示我昨天的疯狂。我觉得自己都有点回不去了。回不去以前那个婧媛了。

　　我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。我还会期待听到他的声音，可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接。甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。我知道她们说我什么。在她们看来，我大概和妓女没有什么两样吧。

　　昨天做爱的时候，我第一次挂了刘锋的电话。他也没有说什么，可能打电话本来对他来说就是「公务」吧。

　　２０１１年２月１日阴

　　爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了。

　　我真的好内疚。但是我也不能理解他们。既然是如此无法兼容的两个人，为什么还要假装彼此相爱呢？他们总是说为我好、为我好，我真的有那么重要么？如果我成熟了，他们是不是也就可以各自自由地追逐幸福了呢？

　　因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里吵架了。明明吵架只会让心情更差，可是我还是忍不住要吵。最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点。这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终于我气上来了，挂了电话。

　　晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。其实我不讨厌阿尔伯特，他是个挺开朗的人。他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的，他以为我只是比较开放而已。我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。他长得很帅，淡淡的胡须，很迷人。我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。

　　我们上床了。但是他明显不满足于普通的性交，除了让我给他口交之外，还想肛交，被我拒绝了。不过整个过程还是很愉快。

　　我第一次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用老是觉得背叛他、对不起他。毕竟在这个世界上，我好像只有这么一个人，是真正会感到对不起的。我不欠这个世界什么，也不强求这个世界给我什么。只有刘锋，我觉得他是上天恩赐给我的。

　　２０１１年２月１２日晴

　　昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘锋的眼皮底下猥亵我。他明知道我要去见刘锋，却还是让我去他宿舍取文件。就在我让刘锋在门外等的时候，他突然下手脱掉了我的内裤，当即插入了。我头一次这么恐惧。刘锋就在离我不过十几米的地方，他只要稍微走近一点，就会看到我在窗台上被另一个男人从背后插入着。

　　如果他看到了，会怎么想我？

　　从他屋子出来以后，我整个人脑子都是蒙的。不是因为高潮，而是这种过度紧张和恐惧的心情。刘锋问我怎么了，我也说不出来。我的阴道里还藏着他的精液，就像一个秘密一样，我生怕刘锋知道了。回到旅馆之后，刘锋很急切地想要和我做爱，但我假装来例假，拒绝了他。我很违心地拒绝了他。

　　整个晚上，我都没法睡着。我的心里好乱、好乱，我知道再这样下去，我的人生肯定是要毁掉的。我没有办法再这样维系下去了。要么选择爱情，要么选择性爱。我知道我只能二选一。可是选择了性爱，或者说选择了顾函，我还有回头路么？他会一直把我当成性奴隶蹂躏，不断提高要求。总有一天，我会变成自己想不到的样子。

　　我的成绩已经一塌糊涂了。尽管有顾函帮我改成绩，也不过都是刚刚及格，绩点更是差的要命。爸爸还在整天问我下一步的打算，我只能随便支吾过去。在父母的印象里，我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。谁知道我已经变成了这样呢？我现在完全被顾函绑架了。离开他，我都不确定自己能不能毕业。不要说考研、进学了。

　　我脑海里还是住着那么一个孩子，被父母期待、赞赏。现在家庭已经支离破碎了，如果父母再知道我混成这个样子，不知道会难过成什么样。

　　这种情况下，我根本没心情和刘锋做爱。尽管待在他身边仍然很安心，但是我好像都有点害怕把他和性爱这件事情联系在一起了。我不是没有动过离开他的想法，有且仅有那么一次，有点点喜欢上别人了。但是，那好像只是一瞬间的事情。对刘锋的爱，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？

　　２０１１年２月２９日小雨

　　我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。顾函当时不知道来了什么兴致，非要干我的肛门。我终于忍无可忍，和他吵了起来。阿尔伯特当时正好过来，看见我们在打架，连忙阻拦下来，把我带到了外面。

　　出到门外的瞬间，我的情绪顿时崩溃了。我嚎啕大哭，感觉很久很久没有这么畅快地哭过。阿尔伯特不明就里，只能陪着我，不时安慰两句。最后，我跟他回到了外国教师公寓，在他那里过夜了。

　　做完爱之后，他问起我为什么和顾函吵架。我终于按捺不住，选择相信他，和盘托出了。他愤怒地几乎跳了起来，大喊这是犯罪。好久以来，我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。看着他愤怒的样子，就好像在沙漠中旅行，饥渴难忍，突然看到了一块绿洲一样。

　　当我描述完顾函的种种行径后，他马上建议我去警察局告他。但是我说我只能举报他，但是这对我没有任何好处。他考虑了许久，向我提出一个建议，让我参加今年交换到奥地利的计划。他说我可以在那里读语言班，然后再毕业，或者再找机会参加别的留学计划。他会帮我想办法。

　　其实他说得各个方案都不是很合理。无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。

　　他说我可以先出国。出国之后他会想办法举报顾函，让他得到应有的惩罚，不会影响到我。然后他竟然向我表白了。他说出国之后我们可以继续ｍａｋｅｌｏｖｅ，然后做男女朋友。我摇摇头，跟他说我有男朋友。

　　他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑一下我。

　　我回到宿舍之后，久久不能平静。出国对于我真的是很有诱惑力的一件事情。我可以摆脱顾函，可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造，而且我也不一定要和刘锋分手。我们一直在异地，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样子。

　　只要那份真情还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说不出口。我没有办法说谎，说我还会回来和他在一起。我在想，也许我出去了，就再也不回来了。一切重新开始，商婧媛是全新的一个人，跟过去没有一点关系。

　　２０１１年４月１２日雨

　　我已经办好了签证、买好了机票，下个月，我就要离开中国了。然而，我还没有和刘锋说过。我知道，我可以说谎，告诉他我只是去交换一年，很快就回来。

　　可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。未免太残忍了。我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。

　　这段时间，我好像陷入了最后的疯狂。我反复和顾函、阿尔伯特做爱，和顾函做爱像是一种自我放逐，既要让他别影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的阴茎，能让我感觉被充满，好像不再空虚。我尽量让自己忙碌。工作、学习语言、做爱，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用「太忙了」来托词。

　　可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子，安排行程。他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何两样。

　　但是，这样不好么？一切都是从前的模样。对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。

　　这次去北京，我一定要和他好好说清楚。不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。我可能会崩溃吧。我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。不知道真的说出口，会是什么样。

　　他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。他肯定会觉得这么多年来那个清纯可爱的小媛，完全是一个幻象，根本是对他人生的践踏。

　　我好后悔，如果知道一段感情结束是这么痛苦，又何必开始呢。我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那么痴情。对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王子骑着白马娶我回家。但现在呢？我根本没有资格了。

　　２０１１年５月１５日雨

　　好久都没有记日记了。

　　我没有想到间隔一个月，生活会发生这么大的变化。我好像已经彻底完了。我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。现在，我不仅成了一个性爱狂，而且变得好像一分一秒都离不开性了。

　　这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的性高潮中的快感实在是太剧烈。那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。我一直以来都害怕被从肛门插入，但是当真正被两根阴茎一前一后的插入时，那种感觉是文字无法形容的。就好像，自己的灵魂就安装在阴道的那一层薄薄的膈膜上一样。

　　只要在做爱，就好像没有任何痛苦。我也放弃跟刘锋说出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。也许想我这样懦弱的女人，就只适合被无数男人当做母狗来凌辱吧。毕竟他们爽快，我也开心。他们获得了器官摩擦的快感，我也忘记了我的忧愁。何乐而不为呢？

　　一会儿还要去见刘锋，但是我心里知道，我更想走到那个屋子里，让于哥和金刚把我的衣服脱得一干二净，分别攻击我的阴道和肛门。让我达到无数次高潮，最好一直在高潮处，不要跌下来。我讨厌从高潮中跌下来，喜欢不断往上跃升的感觉。那种时候，才能真的感受到，作为女人的自由。女人生来就是不自由的，但是在性的海洋里，她却有无限的自由。它没有上限，没有边际，没有终焉。如果有的话，那可能只有一个名字，就是死亡。

　　离我离开也没有几天了。在这之前，我真的只想放下一起，好好让自己自由一下。只要飞机离开的那个早上，我还清醒着，我就可以提上包，迈入一段新的生活。如果我不清醒，或者再做爱，那也无所谓了，就这样彻底坠落下去吧。反正不会有人珍惜那个叫商婧媛的小女孩，大家更喜欢那个不断呼唤着阳具的小媛。

　　也许那才是，称得上我的结局。这本日记，我也不想记了。写完这一行字，就锁在箱子里好了。我的人生，有什么可记录的必要么？接着记下去，也不过就是一部色情小说而已。让人读来，也只是想在上面，射上一团精液，不会多一丝怜悯。