1、彷徨

　　心里放下了L 之后，并不意味着我对SM没有了欲望，那种渴望随着时间越发强烈了。

　　我再次期待能够遇到一个我喜欢的主人，给我心灵以安慰。然而，我期待的主人是什么样子的呢？我开始想这个问题。

　　虽然，我真实涉足的经历不多，但，对SM里的一些问题也基本上形成了自己的见解，也不再热衷于谈理论了。

　　想想与L 的主奴关系期间，我一厢情愿地把他当作我的归属，当然，我之所以会这么做，也是因为了他的引导。然而，在缺少交流的情况下，这种归属感渐渐淡化了起来。而且，我不想再找一个他的翻版，虽然，我喜欢并习惯了他的方式。另外，即便我想找，我也不可能找到另一个他了。

　　那几个月，很彷徨。很久没有再刻意去寻找和等待一个主人的我，似乎已经不知道如何去和别人交流了，不知道如何去容纳和接受别人。即便有同城的S 主动找我聊天，不出三句话，我就有了足够的理由去否决对方。我很少会主动告诉对方我喜欢什么，有两个原因，一是我真的不知道我喜欢什么了；二是，如果我先说出了我的喜好，对方免不了会迎合我，而真正的调教，是S 要主导的，所以，我还是希望知道对方的喜好是不是也同样吸引我。

　　京城之大，却似乎再也没有适合我的S 了。而能聊上几句的，却是一两个外地的S 朋友。我想，这应该和我自己的心态有挺大的关系。同城的人，目的性免不了会强一些，而面对对方赤裸裸的语言，我竟是完全不能接受，为了SM而SM，是我不想再接受的了，何况，对方的喜好也难以引起我的兴趣。

　　那段日子，我和北京一个纯粹喜欢KB的朋友玩过一次单纯的KB；也曾出差到外地，写下2007里的那个平凡的故事；还曾信任了其他朋友的介绍，和一个没有多少交流的网友见面过。但，能走入我心中的主人，却始终不肯露面。

　　几个月之后，我绝望了。我想，要不我再回到网调？然，网调和没有S 又有多大区别呢？

　　我贪婪，一直都是。

　　我不仅想要个主人，而且，我最想要的是一个24/7的主人。与L 在一起的经历，让我清楚地明白了，一两个月见面一次是难以满足我的欲望的，太淡的交流，也让我找不到归属感。

　　于是，我在我的blog上，写下了我的愿望。

　　《我的愿望》

　　知晓SM快两年半了，从网络到现实，从理论到方法，都知道的不算少了，也亲身体验了一些作为M 的感觉。现在，我最大的愿望是什么呢？

　　我认为，在SM方面我现在最大的愿望是体验一下在合适的S 的引导下的24/7的生活。

　　也许，这种生活在SM中算得上极致了。受到各种条件的限制，包括自身的和对方的，我这辈子估计是没机会去真的尝试了。但，依旧有这个愿望。

　　理想中的这个S ，首先是个有着征服和占有欲的纯正的S ，对SM的理解要深入，游戏和生活会分得开，方式上不过激，哦哦哦还有一点，事业上要小有所成，否则只能陪他叹气，他不可能有心思玩游戏啊！呵呵，对了，当然还得在一个城市，还要年龄不大不小，身材不高不矮、不胖不瘦，长相顺俺眼等等等等呵呵。

　　另外，俺所追求的这24/7说到底也还是游戏，毕竟，受到自己生活所限，不可能真去长期过这样的日子，哪怕只有一周、一个月，俺就知足了。早上起床，俺取来面包牛奶，端床头去吧不成问题呵呵，要俺做饭好像不大现实了。一起吃完饭彼此去上班，晚上回家，俺会学着做饭，不见得可口，但保证煮熟，甚至唰锅洗碗俺也包了。晚上S 要是忙，俺也不打扰，做自己的事情，或者无聊就找你绑一边就行呵呵，都有空有心思时，咱就玩点新鲜的。最关键的，晚上得体现一下你是S 俺是M 了吧，其实也很简单，稍稍有一点什么别致的控制就够了呵呵，比如戴个项圈啊，绑一下手啊，打个地铺啊呵呵，偶尔花样变变就好。哎呀，做M 到现在，竟是还没有一个晚上有过当M 度过的呢，遗憾啊。不过话说回来，就像我曾经那么渴望体验一下笼子，当初STEVE 把一个头笼给我罩上时，好像也没太过分的激动了呵呵。真要我全天像个M ，那是比较难的了。毕竟，多数时候还是平起平坐让我感觉更踏实，其他只是游戏。

　　唉，俺的愿望俺的梦，只能是梦罢了呵呵。

　　2、一个插曲（1）

　　我虽然写出了自己的渴望，但，却就像结尾所说的，“俺的愿望俺的梦，只能是梦罢了呵呵”，我并没有抱任何希望会实现。本来，一个可心的S 都是可遇不可求的事情，而这种能把SM渗入生活、同时又能接受我的，遇到的可能性更是微乎其微了。

　　在我等待期间，曾经对一个人动心过，虽然，与他最终没有缘分。但作为我等待属于我的S 的一个过程，也提一下吧，算一个插曲了。

　　《我的愿望》的博文贴出后不久，出现了一个评论：“很朴实的想法啊，其实不用一周，有一个周末就可以，周五在看电影的时候就给你铐起来，天气很冷，用大衣给你披上一起回到房间，用绳子给你反绑后就扔在床上，一觉黑甜，虽然你还被绑着，可早餐已经做好……吃完饭，对不起今天的口塞要陪你一个下午了……下午带你到北京的山上看看已经入冬的城市，枯黄的山头只有我，绑在树上的你和脚下的城市了……当我们回到城市的灯光中时，仿佛回到亲切的人间，在一个四合院里吃些精致的菜品，可两个人心思恐怕都在憧憬晚上……那会是一个如何夜晚？”

　　这个评论，对于那时心灰意冷的我，似乎看到了一丝希望。是啊，我既然不能奢求一周、一个月的体验，一个周末也好啊！只要对方是真的在用心。于是，习惯了灌水玩笑的我，回复道，“这个这个……别诱惑俺！俺可禁不起诱惑：）

　　先商量一下，咱去哪个山头啊？PS：我认识你不？”

　　“不认识，我在SM圈是一个过客，希望在这里停时间长些。”虽然，对方是陌生人，虽然，只是只言片语，但，内心却感到一丝温暖。

　　“恩，我也一直这么认为的，正因为如此，我才记录了涉足以来的每一个脚印了，只为留个回忆。谢谢你在我博客的逗留：）祝开心！对了，你怎么进来这博客的啊？我曾经用多个关键词用搜索引擎搜索过都没找到我这小院子呢！好奇一下下呵呵”

　　“应该也是无意的，忘记搜索什么了，感觉你的小院整洁而清新，就呆下来了。关于山头，最过瘾的是在景山上，景山山高42.6米，海拔88.35 米，是北京城的最高点”

　　“谢谢：）景山我还是在大学时代去玩过呢！”

　　“好了，周末愉快，最近的银杏也很漂亮，有空去看看。如果不想这么聊，我的联系方法相信你可以找到。”

　　看到他这个评论时，我正准备关机到外地出差去。可是，我忍不住还是在关机之前搜索起来。根据他的注册ID，我搜到了不少内容，竟然包括他的简历、邮箱、手机号……于是，有了《有你，真好》的日志。

　　《有你，真好》一切都很自然。

　　你无意中进入我的博客，你驻足了。你纯朴的、带着关爱的评论引起了我的注意。你随意的一句“如果不想在这里聊，相信你可以找到我的联系方式”引起了我的兴趣。我搜索了你，尽管我差点因此而误了火车。收获颇丰，我找到你的大部分联系方式，甚至包括你的手机号。我惊讶于你的透明与坦荡，从我得到的这些信息里，我看到的是一个热爱生活、充满追求的同龄人。

　　临关机，我发了个短信过去：是你去过×××么？

　　火车上，我收到了你的回复：正确，周末愉快。

　　认识一个人原来如此简单。

　　之后的日子里，偶尔会发个短信联系一下。你我渐渐变得随意起来。你说你在家具店看到一个大的鸟笼，我看着短信就傻笑，想象着你当时是怎样的心情；你说，希望有机会能在西湖边的房子里，让我好好服侍你几天，院子里有棵树，我每天可以被绑在树上享受你的折磨，然后一起去喝茶吃饭，这样的日子，我甚至梦里都不敢去奢望；喜欢你叫我别针儿，喜欢那种被拥有的感觉……

　　我们似乎有着相当的默契，彼此从来没有过问过对方的样子，甚至身高体重。

　　但，我相信你会是我所喜欢的类型。直到昨天真正看到你。坐在对面的你，除了外表上是俺理想中的S ，很帅气！越看越舒服！呵呵；言谈中，透露着开朗、自信和上进。其实，我听说你要过来时非常紧张，好在，你没给我犹豫的时间，那么快就坐在了我对面。

　　很开心地接过你递过来的别针儿。我曾经告诉你，等有一天我们见面了，如果你想接受我时再送我，否则，就不要拿给我。来自意大利的别致的小东东，很是可爱，我很喜欢。我笑嘻嘻地把它别在衣服上，用眼神示意你发表意见。“再往上一点点。”你说。我重新别过，自我感觉也更好了些。

　　你看着我，告诉我不许俺再想别人，那是不是就是说可以想你啊？：）

　　“看到别针儿，就知道你是有主的人了。”你今天如是说。好玩的是，迄今，我们还没真正聊过SM话题，你只说过，希望我们彼此间能够学到除了SM外其他更多的东西。我不知道你喜欢怎样的SM方式。但，这不重要。我知道，我们彼此会适应的很好，只要，我们在意对方。

　　有你，真好。谢谢你，让我的心不再飘荡。

　　3、一个插曲（2）

　　叫他R 好了。呵呵，出现在我文章的字母，都是对方真实的姓或名的首字母了。

　　与R 的见面略显仓促。那是在认识了一段时间后，有一天，他说有点空闲，正好也要路过我这边，提出见一面。我答应了，虽然，当时的我灰头灰脸的，一身土气呵呵。但，我就是我，他如果能接受这个真实的我，那才真是缘分不是。

　　和他在一起坐了一会，喝茶、聊天。他把一枚别针儿送给我，我知道他很喜欢收集这类东东。送我的这枚别针儿，很可爱，他说是从意大利带回来的了。当我戴上时，觉得很幸福，因为，这说明他接受我了啊！尤其，当一起走出那小饭馆，我习惯性地风风火火地走，他要我放慢脚步，用手握住我的左手并放在我右侧肩上时，更是觉得甜蜜了呵呵。

　　R 的出现，让我的心再次有了一份寄托，虽然，并未与他确立任何关系。他让我觉得，能牵挂一个人，并被他所牵挂着，原来是如此的幸福。虽然，我早以为不会再热恋一个人，但，不知道为什么，我动心了。我想全身心去了解他，我觉得他也在意我，我为此而感到幸福，把全部希望与M 之情寄托在他的身上。

　　事情如果如我所预期的发展下去，那我的SM生活便完全不是后来的样子了。

　　R 其实在不少方面和L 有点相似的感觉，虽然，和他基本没交流过SM的主题。但，一个热爱生活、积极向上的人，总是那么吸引人。

　　他也与L 一样，很少能在网上遇到。在彼此没有足够的了解之前，缺乏交流就是一件很无奈的事情了，何况，是对于本性内向的我。我开始怀疑自己的判断，也许，他根本就不喜欢我？从我的一个日志里，可见当时我的心情。

　　《我，是否还是你的别针儿？》十天前，你把一枚别针儿送给我保存。你说，我要天天戴着它。

　　于是，我天天把它戴在胸前。可是，没几天，别针儿上的羽毛被外衣蹭的不像原来那么贴实和整齐了，我便征求了你的意见后取下来保存，因为，我实在心疼它，怕损坏了它。

　　我把它挂在了墙上，偶尔抬头，它便会出现在我的视线里。通常，我都会看着它微微一笑。因为，看到它我会联想到你，我便感到一份踏实和归属。

　　但今天，我突然在怀疑你是不是曾经真实存在过？还是一直都是我自己在一厢情愿地把你当成我的S ？好几天没联系了，我知道你忙，也不想打扰你。哪怕是在这blog里，我也不想告诉你我对你的想念，只想在心里牵挂你。

　　可是，今天我从外面回来，登录MSN 发现你手机在线，很欣喜！我只想和你打个招呼问个好，可是我刚发了出去问候，你却下了……我很失落，也挺郁闷。

　　本来就因为身体不舒服而难受，于是越发难受。是碰巧了，还是你在躲避我？虽然，我想不出如果是后者的理由，抑或真像别人所认为的，也许因为我太一般？

　　如果你不需要我的存在，我会转身安静地走开，真的。我不想给任何人增加负担，哪怕是心理上的一点点。我只是喜欢SM，我只是以为你也喜欢和我一起去体验。

　　我希望通过这游戏，增进的是两个人之间的友谊和关爱，以及彼此的减压。因为，身在其中，我知道，至少现在，我还做不到远离它。

　　但，我今天真有点失落了，真有点怀疑自己是不是一直都在一厢情愿了。我保留了和你的大部分联系的痕迹，再次看过去，又有点否定这想法。虽然，你从来没要我喊你主人，但从你的只言片语“看见别针就想到你是有主的人了”“到广州给你挑条链子”里，我以为你认可了我嘛，即使只是你一时的想法。

　　唉，我到底还是不是你的别针儿呢？

　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　此时的我，是需要他来解惑的。我对自己缺乏自信，当自卑情绪占据我的心时，我变得悲观起来，进而会开始怀疑自己的直觉。属于我的时间不多了，R ，到底是怎么想的呢？博客上，我再次写下我的心情。

　　《我需要一个主人》

　　我需要一个主人，因为，有主人的时候会让我感觉幸福。

　　我寻寻觅觅，期盼我能找到属于我的主人。不是S ，而是主人。虽然，就字面意义上来说，我只是一个M ，不算一个奴；我只需要一个S ，不需要主人。但，我还是想要个主人。

　　如果只是找个S ，只是玩单纯的SM游戏，我相信我可以不费力地找到我信得过的熟练的S 来玩游戏。而且，我相信也会玩的挺开心。但，我不愿意！因为，没有心灵交付的游戏不够完美，那种沉沦的背后只是失落。我不想为了SM而SM.我喜欢一个人，才会喜欢被他S 不是么？

　　我寻找了很久，又等待了很久，在我快失去信心时，我却突然看到了一丝希望。R ，你知道么？你的出现真的让我很惊喜。我自然而然地靠近了你，我想把心交付与你。呵呵，也许，男人都不想要别人的交付吧？我转身发现，你已经逃离。本来我还没这么去想，但平时看不到你也就罢了，而突然发现你在线，我惊喜之余，你却在我上线的那一刻下了。留言，你也不予理会。一次，也罢了，也许你不方便；但又一次发生后，我是不是该有点想法呢？我是有自尊的，所以，我再没给过你短信，我的心冷静了，对你的激情随之冷却了。

　　我不需要人可怜的，我也不要别人因为可怜我而收留我。同时，我也不需要谁刻意来逃避我。我只是想追求一种彼此相悦的SM关系，一种占有与被占有的关系。但，我并没很多奢望的，我只需要一个人占有我的M 之心，给我信任感就够了，我不需要别人每天来哄我，因为我也挺忙碌的，我也理解步入而立之年的人肩上的胆子。

　　挺奇怪的，你的短信怎么会在晚上我才看到呢？翻看时间，是下午两点多发来的……“最近事太多了，没和你聊，下周就松快点了：）”如果我早看到它，我在傍晚看到你时会怎样和你说话呢？傍晚时分，看到你我还是忍不住打了招呼，我还是想把心里的疑问弄个明白，我挺直接地找你确认你是否不要我了，我也告诉你，我不是接受不了你这样做。“什么不要了，我这两个星期特别忙，还感冒了，你多心了。”看你这么说，我那刻很有点内疚的。就像我自己也感冒得一塌糊涂呢。我没关心过你，就像你也没关心过我。我一边想抱怨你，一边在琢磨我该怎么做：“两次看到我就下线！我留言也不理！算多心嘛！不过我倒还真接受了这事实呵呵。好吧，那我心里继续再想你好了。”再转头看，你已经下线了。

　　我心里能继续想你么？那一刻我以为我是能的，但看着你脱机的对话窗口，我发呆了。如果你就打几个字，比如“乖，我忙，8 ”就真的很费力么？我不需要甜言蜜语的，但，这种被抛弃的感觉实在不怎么样呵呵。你也没必要给我解释，作为S ，也许有这个特权。虽然，我真想不明白，再忙，几个字真需要很多时间么？而，作为一个女人，我需要这几个字。

　　今晚还真做了不少事情，休息间，跑进来发了发牢骚。感冒期间，我想放弃找主人了，但如今，我还是认为，我需要一个主人。

　　我总会有一个主人的，哪怕只是很短的时间，但，那将是一份完美。

　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　4、一个插曲（3）

　　他没有来为我解惑。于是，我放弃了，不再去想他。我再次期待会有一个真正属于我的主人。在一个月后，上帝再次眷顾我，把真正属于我的主人送到我面前，于是，R 的影子，就再也没出现在我面前。

　　一个也经常关注我博客的女性朋友T 问我，和R 的进展如何了？我便告诉她这结果。她觉得，我和R 之间有误解，因为，R 给她的直觉，也是非常好。她曾经祝福过我，希望我和他能成为主奴，甚至，希望以后她有可能和我们坐在一起喝茶。

　　我无解，对与R 这莫名其妙的结局，我也一直没弄明白到底为什么。

　　好玩的是，我写这个走向堕落系列时，写到谁时，谁就站出来告诉我答案了。

　　就像我写到现实涉足时，很久不见乔，以为失去联系了，他却冒了出来，让我有机会用和他的最新交流结束《走向堕落之三》。而昨天，R 竟然冒出来和我聊天！

　　呵呵，虽然那时我并不知道R 到底怎么想的，但，我把我的所思所想都写在了我的博客上，包括我遇到的后来的主人，以及我与主人在一起的开心时刻。我想，R 应该是看到过我这些日志的吧，所以，他后来的消失也很正常了。

　　昨天，他出现了，和我打招呼。而且，不像原来那样特别忙碌的样子，于是，就和他多聊了几句。

　　“Hi，MM”

　　“呵呵你好，难得你今天不忙啊”虽然有时遇到过他在线，但我从来没主动打过招呼了。

　　“你是晚上？”

　　“恩，看你最近上网多了些呢。你的别针儿，我还给你留着呢，有机会还你啊！”我曾经想过，既然和他没有缘分，他送我的东东，我应该还给他，不应该再由我来保存。虽然，真能还他的机会很渺茫。

　　“后来戴过吗？”瞧他这话问的，他伤了我心时，我怎么可能再去戴他的东东啊！在后来的那段日子，每次再抬头看到这枚别针儿时，我除了一份无解与无奈，就是有点伤心了。所以，我收起了它，封存在一个我看不到的地方。

　　“后来没有了，因为那根羽毛再戴就会断了，我不想弄坏啊”我这话也是实话了。

　　“哦，那时想练练你都没机会”R 这句话，算道歉还是算遗憾呢？

　　“呵呵，想练过么？那天俺灰头灰脸地就去见你了，以为把你吓跑了”虽然时间过去了很久，如今有机会弄明白他当时的想法时，我自然不肯错过。

　　“想过啊，那段时间在换工作。”原来如此啊。事业对一个男人，永远是第一位的，我理解。

　　“恩呵呵，谢谢你这么说，那时我真的信心皆无了”如果他当时告诉了我，我会一直等下去么？不知道了，但还是有一定可能的吧。

　　“是啊，我觉得我不会为了SM去SM，首先是个可以聊天的朋友”R 继续说。

　　“恩，我觉得我不会看错人的啊”我一直相信自己的直觉，他在我眼里，依旧是个很好的人。

　　“最近没写博客？我好象看不到了”

　　“后来写过，这段日子不写了。我设置成私人的了，我那博只是仓库了，没有给别人看的必要了呵呵”

　　“你开心就行”

　　“恩，你又遇到过适合的M 么？其实你那时没有给过我希望。”回顾过去，我忍不住说了出来。虽然与他有过一面之交，但，我曾经在之后给他的短信里，说过希望能喊他主人，他没有做出相应的回应。

　　“没，有一个是双向，只是电子交流。对，所以你有了别人也正常，不怪你。”

　　呵呵，所谓缘分，就是一念之间了。

　　“恩，双向的也挺好。我短信那么明确地希望喊你主人，你没有回应，我不知道你怎么想的，遇到他，是你和我一个月都没有联系之后的事情了”

　　“我心重，觉得应该首先有一次好好的调教之后，才能正式当主人”看来他那时给我的直觉没错，他是个有责任心的男人。

　　“恩，我明白。一直觉得你是个挺好的人，虽然和你没缘分，但还是这么认为的。”

　　“我车里绳子，口塞都准备好了。但应该有个好时间和心情”他说。想当初，他的几个充满幻想的短信，让我是多么的开心啊！虽然，我知道他的幻想与现实有着距离，真正实现不容易，但仅仅是这份心，就足够让我感动了不是。

　　“是啊，我那时感动得很呢，你告诉我说买了新的绳子什么的”

　　“没，洗了从前的。从前的绳子因为捆了下面，有些地方要洗”

　　“恩，记得你当时在广州出差时说买了什么东东来着，项圈？”毕竟过去太久了，我记不清了。当时他出差，说要买点新的东东，回来好和我在一起时用。

　　“对。”

　　呵呵，和R ，其实还谈不上算朋友，彼此了解得太少。但我对他动心过。在当时绝望的心态下，他给了我希望。让我再次知道了，我的心并没有死，只要遇到适合的人，就会被点燃起来，为对方而燃烧。

　　5、我的主人

　　对R 的心理寄托渐渐地淡了些的时候，我空闲时便去聊天室打发时间，虽然，我从来不认为在这里能够遇到我的主人。

　　然而，我遇到了。

　　与F 的聊天，很愉快。在聊天室里，我通常只是随便起个名字挂在里面，面对一些人发来的一些无聊的消息，譬如你是女的么？你是女M 么？你在哪里？我从来没有回复过。我一直在信任自己的直觉，一个我喜欢的人，尽管体内会像我一样有着欲望与期盼，但不会一开始就发出如此无聊的问题。一个男人，在聊天室要吸引一个女性的注意，其实很简单，稍微有一点耐心与品位，从做朋友入手，更容易被对方接受吧，赤裸裸的开口谈正题，会让我很反感。因为，我认为，SM是建立在信任与尊重基础上的，以追求肉体与灵魂的结合为终极。陌生人之间，随意玩的当然也有，但他们只能算那种随意找刺激的人群，不能算真正的SMer吧。

　　我就不明白，为什么聊天室的很多男人却不明白这一点。

　　记不得和F 是怎么开始聊天的了，反正，他打的招呼让我有了与他交流的欲望，并在我N 久没有加过好友的那天，把他加进了我的好友里。

　　其实，我并没想到会和F 有实质性进展的，我的心，那时已经绝望了。何况，他又是这么年轻。

　　我告诉F 关于R 的事情和我的疑惑，他问我喜欢什么时我也简单地说了一下。

　　“那我们喜欢的差不多，”他这么说道。其实，形式已经对我不重要了，毕竟，我已经能享受SM的大部分内容。

　　吸引我的，是F 的用心。他接触SM的时间比较长，有七年了吧。SM似乎已经渗入到骨髓里，不用再刻意去做一个S ，言语谦和，却不失尊贵。F 对SM的理解比我要深，同时我也感受到他挺用心，他让我填了一个200 多项的奴隶调查表，想多了解我一些，聊天里，他在说着他的认识和意向时，也总在介意我的想法，我知道他会尊重我的爱好。交流里我体会得到，他会是个用心而安全的S.也正是因为这些，他才如此吸引了我。

　　他和我一样，是渴望把SM当成一种生活的体验而不是单纯调教的形式的，“我向往生活化的SM，调教这种东西长时间和接近生活才有意思。”认识他的第二天时他这么告诉我。而我，早在两个多月前，就写过自己当前的愿望，希望能体验一下24/7的SM，也就是生活化的SM了。虽然，我从来不认为这愿望真会实现。

　　但，这两天和他的交流中，我知道，我这梦想如今就要变成了现实，而且，会更具体化与完美。

　　“我想长时间控制你的身体。你要跟我在一起，所有的生活方式都要听我的，吃喝拉撒睡觉走路，所有的都要按我的规定。”他的这些话，不正是我所渴望的么？

　　“这正是我想尝试的SM呢！我只梦想过，但没想到过会有人帮我实现呢。”

　　F 的话无疑激发了我的好奇与渴望。

　　“我要让你睡桌子下面，或者纸箱子里面，你也能做到么？”F 问。

　　“嗯。”我当然能够接受了，而且还很向往呢。

　　“好。你打算什么时候叫主人啊？你想好吧，我已经决定收你了。”他倒心急！呵呵。

　　“等我们见面了？真能接受对方的时候吧。”前车之鉴啊！说与做总是有着距离，即便我再渴望sm，也不能随便去喊一个人主人啊，除非双方真正接受了对方。

　　他要我的照片，我犹豫了一下。“算了，等你想给我看时再说吧。”他这么说，却促使了我找了一张自己的生活照，发了给他。

　　第二天，我也挺想看看他的样子的。于是，他打开视频，出现在我面前的，是个眉目清秀的帅哥，眉宇间带着职业白领的精干。“怎么样？”他问。“是个男的。”我不想奉承他。唉，他这么帅，怎么能接受并不漂亮的我呢？

　　“可以告诉我你的名字么？”我问。

　　“×××”他很真诚。

　　交流的开心，让我和他都想尽快见一面了。本来约了下周，但显然，他和我的心情都等不了一个周末了，终于，他在回家的路上还是上了手机Q ，约我一会去他家里陪他吃饭，并交换了手机号码。

　　吸取了上次见R 的教训，我稍微打扮了一下，还穿了个裙子呢！他接了我，走在他身边，我发现自己好娇小。他一米八几米的个头，不胖不瘦的身材，年轻的面孔，浓眉大眼，带些书卷气。他对我笑笑，挺温和的样子。这就是我憧憬中的那个控制欲望很强的S 么？

　　他说，第一次见面，在外面吃饭。于是，便和他一起坐在了饭馆里。记得他说过，他会定制我的饮食呢，所以，本来懒得点菜的我就更不碰菜单了，就盯着他看！呵呵。“这可是唯一给你的机会，不要的话可没有下次了。”我乐乐，我才不在乎吃什么呢。“吃完饭一起回家么？”他问，我点头，这也就意味着我接受了他做我的主人了吧？面对面的聊天里，我又对他多了一份了解与信任。

　　从饭店出来，他把我搂在怀里一起走。他高出我一头多的样子，我偎依在他怀里本来应该挺舒服的，可是实际上我却挺不自在，多少年没有这样和一个男人一起走过了？手都不知道该放在哪里了，只顺势蜷缩在他怀里走着。他告诉我在买TT时要先问服务员一些问题，我晕，有些话我哪里说得出口嘛！走到十字路口，恰好红灯，止住脚步，他低头看着我，一只手依然紧搂着我，另一只手却抬起我的下巴，这种姿态下，我突然有了一些畏惧和害羞，不敢去看他的眼睛了。

　　跟F 进了家，我笑着问他，要我帮忙换鞋不？他曾经半玩笑似地告诉过我，M 要给他进门后换鞋的啊！他也笑了，说当然，便在身后椅子上坐了下来。俺俯身，笨手笨脚地楞是把他的鞋给拽了下来呢！看他难受的样子，我开心着呢！

　　依然记得我刚进到他房间的样子，我挺拘束不知道该做什么了。“脱了衣服让我检查一下吧，”他适时地说。我便又出来，在客厅脱去外衣，只留了内衣，一手抱着胸部，一手捂着腹部，犹豫着再进屋。还记得他先开了电热气，虽然房间并不冷；还记得他要我光光地跪爬在床上等他洗澡回来的羞辱的样子；还记得他回来后穿了睡衣随意玩弄我时发出的诡笑；还记得他在我冲澡回来跪在他身边时扯去了我身上的浴巾说碍事；还记得他给我戴了一个简单精致的项圈和两个手腕上的带锁的束缚；还记得他取了环状马具型口塞给我戴上，并用一个套状眼罩从我头上拉下盖上了我的眼睛；还记得他玩弄我时我竟有了我不再是我的感觉；还记得他的手指随意搅动着我的舌；还记得他在用阳具、跳蛋等器具时会进行消毒或者套上TT的过程……

　　他是一个纯正的S ，如同我是一个纯正的M.和他的ML也几近疯狂。当一切恢复了平静，他躺在床上，说我是一个小淫娃。但实际上，我多淑女啊！温柔贤惠又乖巧，我半跪在床前地板上，俯在床边带着笑意看着他，多温柔啊！我都要被自己的温柔融化了呢！嘿嘿。但，他却说我总在气他！还嫌我话多！唉，这M 不好当啊！

　　折腾到差不多一点了吧？我实在困了，冲洗了一下，跳上他的床，他也关了电视准备睡觉。睡在他的臂弯和怀抱里，我感觉到一种归属和幸福。

　　终于，我有了主人了！！！

　　6、主奴生活

　　和主人在一起的日子里，我非常单纯地快乐着，从第一次见面，到最后不得不离开他，那是一段多么值得我回忆的美好时光啊。

　　也许因为一开始交往就面临着别离，我和主人都很格外珍惜能够在一起的时间。只要有可能，都尽量在一起相伴度过了。工作一天后能回到主人身边，睡在主人的怀抱或者脚边，让我觉得自己是如此的幸福。

　　主人慢慢地制定了一些规矩出来。有规矩可循，让我轻松了很多，也很喜欢。

　　比如，进门要有见面礼，出门时帮他穿鞋什么的；主人要求我在家里是不许穿着衣服呆着的，除非他吩咐我穿些性感内衣；做饭时只许戴个围裙，而厨房的一面是窗户呢；吃饭时，只能取个盘子，在他身边的地板上，手是不允许用的，有时他会反锁在后面，有时我就随意呆着等等等等。

　　主人脾性特别好，所以我并不怕他，我喜欢在他面前的低微，喜欢笑嘻嘻地为他做他想要我做的一切，在他面前，我安于做一个小女人，乖巧温顺，能为他做点什么，于我来说，是如此的幸福。

　　认识主人两个多月后，我因为工作生活地点的再次变动不得不离开他。我用我勤劳的双手，记录了与他生活的日子，即使只是简单的几句话，也把每次在一起的美好印证了下来。留下的文字，超过了十万，都是柴米油盐的小事里，凝聚着我对主人的爱慕与臣服，叙说着主奴情分的不断升华。

　　在我心目中，我的主人只有他一个，现在是，将来还是。

　　那段日子里，我的脸上写满了幸福，我甚至很少去思索，除了工作，就把精力都交了给他，按照他引导的，去做去玩。主人爱玩，一起的生活加上一些出其不意的SM小手段，让和他在一起的日子充满了乐趣。以至于现在我每次回头去看我写下的日记，都不免会偷偷傻笑一下。

　　7、从M到女奴

　　与主人在一起所体验的生活式的SM，让我彻头彻尾改变了，从一个标准的以自己的快乐为出发点的submissive，变成了一个像模像样的slave.认识到这一点，是我在一次离开主人出差旅行中自我分析时发现的。

　　《从M到女奴》

　　车在高速上奔驰着，朋友们在针对各国历史高谈阔论着，路过一条街道，导游说，这条街每年都会有同性恋游行，又提及了法律是否应该保护同性恋婚姻等问题。朋友们言语尖刻地开始反对，唯有我表示理解。我想，我的思想转变和我涉足SM有着很大关系了。坐在车里，看着公路两侧白皑皑无边际的雪景，我的心沉陷在了对自己的回忆里。

　　国内通常把M 与奴混为一谈，而把S 通常意义上也都称为主人。而实际上，二者又有着明显的区别。这点上国外就区分得好一些，把M 分成bottom，submissive和slave 等类型，相应的S ，就是top ，dom 和master了。就我的个人理解，在一个月以前，我属于一个不折不扣的女M ，而非女奴，而就现在的状态来说，我则可以算成女奴中的一员了。

　　先说说我原来的submissive状态吧，就像当初Steve 不肯接受我称呼他master一样，他认为他自己只是一个dom 也就是通常国内所说的S 了，而我，充其量也只是submissive而已。甚至在L 面前，我虽然喊了他一两年的主人，但我也只是一个submissvie. 当时的我，是围绕自己的快乐作为最基本的出发点的，有着自己的原则，SM只是游戏，一种彼此尊重、彼此带来快乐的建立在安全与信任的基础上的游戏。通过这游戏，我释放着自己的欲望，包括满足好奇心、寻找刺激与发泄淫欲等等，我对S 有着依恋，但没有依赖和归属感。这种情况也是我国普遍存在的一种SM状态吧，在过去的两年里，接触了一些S ，包括网络聊天过、见面聊天以及现实接触的S 们，从根本上来讲，这些S 也都和我处于类似的状态，都是围绕自己的欲望来进行的，今天我想SM了，就找M 一下，凑一起玩一玩，然后转身消失，美其名曰大家互不干涉各自的生活，占有欲也许会有，但考虑到自己宝贵的时间，不想花很多精力，于是，便有了论坛上众多M 们的哀怨与无奈。作为我个人，与众多女M 相比，似乎较为理智些，抱怨得不多，相对安于现状一些，但，当不再对SM有太多好奇和刺激的追求，而变成了身体的一种需求时，这种游戏式SM便不再对我具有吸引力了，SM的方式也不重要了，转而希望寻求一种平和的归属感。

　　如果没有现在的主人的出现，也许我依旧是原来的状态，无论我如何渴望体验一种归属感，没有一个适合的主人的出现话，便都是幻想。而我，真是如此地幸运，在几个月的彷徨之后，遇到了主人——可以算我第一次从心理上开始完全接受与扮演奴隶角色而非游戏模式，一种真正可以算主奴的SM关系了。认识主人不过一个多月，我的SM思维方式已经有了根本的改变，开始以主人的喜好为中心去思维。这种转变不是因为我有多自觉，而是主人对我的态度让我自然而然如此而已。主人把我看成他的M ，并像对待自己家其他所属品或宠物一样来对我，不想别人去碰自己的M ，把M 从心底看成附属于自己的一种社会关系，这种极致的感觉是导致我的奴性迸发的最基本原因吧。他的用心一步步感化着我，让我对他慢慢有了绝对的信任，试想，即便真是自己家的一条狗，作为一个主人，是不是也会很珍惜和爱护呢？即使有了新的宠物，主人也许会淡漠了一些原来的宠物，也不可能丢弃或者伤害原来的宠物啊！作为他的奴，我想道理是相同的，我以前对原来的S 没有这样的信心，但对他，我绝对相信这一点，既然他已经接受了我作为他的奴，而且相处了这段时间，彼此很快乐，即便我有着这样那样的缺点，但他依旧认可了我的存在，那么，在以后的日子，我相信他绝对不会丢弃我。而对于我而言，也许会淘气，也许会贪玩甚至不听话，但唯有主人的脚下，才是我踏实的归所。就像昨天，主人能把这样的时间预留给我就让我非常感动，我安于给主人做奴，原本没有如此奢望的，主人从心底对SM的用心进一步感化了我，让我觉得，他便是我终生唯一的主人了，即使不在一起，他也会存在于我的心里。

　　我甘于给主人做奴，我崇拜着他，他的一个表情、一个动作都让我迷恋，同时，也迷恋着他身体的每一个部分。车继续飞速前行着，路边出现了一个湖，注释着这风景，我眼前便浮现了一个镜头：主人悠闲地坐在水边的石头上，深邃的眼睛注视着远方，不知道在想什么，我呢，也并不想去探究他的想法，而只是随意在他身边玩耍着、撒欢着，主人在我身边，我便拥有了整个世界，我不介意主人是否把心思放在我身上，我知道，他会在适当的时候想起我的，他会在要回家的时候牵着我一起回去。我不会带给主人烦恼，虽然我不见得能帮主人消除烦恼。

　　我愿意为主人赴汤蹈火，但我知道我实际能做的太少而且没有必要，沉默与服从，对于主人来说也许更重要。

　　8、我和主人的第一次

　　聊天中，说起严格意义上来说主人是我第一个开始口的S ，也是我技术不过关的一个原因吧，他也不教给我怎样才舒服。他问，还有什么是第一次？

　　与主人的第一次很多，想来，有与SM有关的，有无关的，而无论哪一个，我都挺留恋。

　　我在主人家过夜，是我第一次在一个S 家里过夜的了，而且也会是最后一个。

　　从游戏的追求到SM生活的体验，留在主人家是我的转变的开端。

　　第一次不是为了调教而留在别人家里。虽然第一天在主人家过夜，我是为了体验主人调教的方式，而之后，尤其是决定给主人做奴的时候，我只是想呆在主人身边才随叫随到的了。

　　第一次学着做奴。我对物质生活要求不高，也挺知足，和主人的相处，我没有任何自我享受的追求，不再围绕着自我去思维。

　　第一次如此地去信任一个人，无论在身体上还是精神上，都赤裸裸地呈现在他面前，毫无秘密。

　　第一次给家人之外的人做饭，虽然做得不见得好吃，但我是欢欢喜喜地在做。

　　第一次在别人吃饭时只是跪在他的脚边，看着他慢悠悠吃饭，没有因为不平等而感到不平衡，反而很踏实。

　　第一次爬在地上直接用嘴巴吃盘子里的饭，而且多数情况下是主人吃完后剩下的饭菜。

　　第一次如此留恋一个人的脚边，甚至喜欢上了那双脚。

　　第一次不再嫌弃男人的小弟弟，甚至喜欢上了含在嘴里的那感觉。

　　第一次被人当靶子，也第一次说说笑笑一起玩着枪，半夜里对准对面楼的墙。

　　第一次把衣服剪了洞，第一次佩戴贞操带，第一次钻进纸箱。

　　第一次自愿地写下了一个契约并签字，主动去掉了此前一贯坚持的所有极限。

　　第一次产生了做家奴守他一辈子的想法。

　　第一次在啃了一个人的脚丫和小弟弟后他会不嫌弃地吻我。

　　第一次和一个男人坐在商场一起吃火锅，吃烤肉，吃快餐。

　　第一次躺在一个人的怀里看电影、搂在怀里走在大街上、去公园、逛商场。

　　第一次有一个男人会为了给我的手机调出GPS 而折腾好多天。

　　第一次希望一个男人陪我到最后上飞机的那一刻，因为，即使不能握着他的手，我也想多一分钟留在他身边。

　　主人，我不想说了，两个多月的时间，说多不多，但，太多的第一次，我无法一一诉说。相处的每一刻，我都依旧能够回忆出来。我的心，交给了主人，已经不再属于我。

　　回想起来，主人征服我的，不简单地是因为他的调教，而是因为他的用情。

　　在认识主人之前的我的SM世界里，我得到了一些想要的体验，唯独没有得到的，是我最想要的那份感情和依恋。而在主人这里，我得到了想要的虐，也得到了所渴望的爱的回应，心灵与肉体的结合，才让我找到了我最终的归属。

　　9、主奴契约

　　看到过一些主奴之间签订主奴契约的，然而，那时的我总认为，这种行为只不过是闹着玩而已，而今与主人相处的日子里，我却也产生了写一个契约的欲望。

　　而主人，听了自然也很开心，于是，便有了这个契约的出现。

　　1.我想做俺家宝贝主人终生的奴隶，除非被主人玩腻了丢弃掉了。主人不说让俺滚，俺一定尽量粘着主人！即使不能在主人身边了，心里也会想着主人，会因为主人在心中的存在而快乐、幸福与满足。

　　2. 从心底改掉太自我的毛病，主人的快乐便是俺的快乐，主人的喜好就是俺的喜好！

　　3. 作为主人的奴隶，宝贝主人就是俺生活的主宰，吃喝拉撒睡觉穿衣走路等等等等，我都将无条件听命于主人。凡是主人的规定，我都会认认真真去完成。

　　4. 我将尽力取悦于我的宝贝主人，使主人因为拥有我而感到快乐。为了做到这一点，我会积极锻炼身体，增强自身的忍耐力，扩展自己的极限，以便为主人提供更好的服务。

　　5. 我无条件地向我的主人献上我的肉体、思想和灵魂，只要主人需要。主人可以随意使用俺身体的任何部位，除非得到主人允许，俺没有手淫的权利，只能在清洗时才可以碰触呜呜。

　　6. 配合主人将主人的各种幻想变成现实，主人能想到的，便是俺所能做到的。

　　7. 我是主人的私有财产，不背叛主人，不和其他人发生性关系，与其他SM朋友的交流主动向主人汇报。

　　8. 随时随地快乐地接受主人的欺负、玩弄并心存感激，把能伺候主人当成自己最大的荣幸。

　　9. 我只是主人低贱的奴隶，安于奴隶本分，不会有其他非分之想。我因为我是主人的奴隶而自豪，并在对主人的绝对服从中获得内心安宁。

　　10. 最后我还要时刻提醒自己，我的生命属于主人，只要主人愿意可以采用任何方式结束我的生命，我都将快乐地去面对。

　　我把写下的文字发给主人看了。

　　“真的这样想么”他问。

　　“恩，凡是我写上去的，都是我认真想过的”

　　“可以把这个理解为你的宣誓效忠么”

　　“恩。我想做主人的乖奴嘛：）”

　　“我有什么好的，值得你这样付出”

　　“在你之后，我不会再有SM体验了，这是我的预感。所以，我想给你我SM中能给的全部。”

　　“以后就不打算再找了么？”

　　“恩只要主人不丢掉俺”

　　“以后我们还有可能见面么”

　　“应该会的。即使不会，我也不想再找S 了，我已经没好奇了”

　　“我不能耽误你的幸福啊”

　　“呵呵”

　　“你这样写就是让我放开手脚，无所顾忌”

　　“对，我不想保留了。为你，也为我自己：）”

　　“所有的都愿意接受？”

　　“恩我不会因为主人的失手而有任何怨言的。”

　　“以前不能接受的现在也可以了么”

　　“恩，我的确这么想的。接触这些天，我越发信任你了，虽然我知道做起来会有难度”

　　“好样的”

　　我想，我写这个契约的目的，一是想鸣志，一是希望主人放开手脚吧，我能沉迷于SM的时间有限，而我，想体验的却很多，虽然，我不知道其具体内容，但，我却相信，凡是他做的，都会是我能喜欢和接受的。

　　面临分别的一周，我把这份契约打印了出来，带到了主人家里。其实，这个时候签这个契约，已经完全与SM行为本身没有联系了。但，它会成为我和主人一起度过的曾经开心快乐的生活的一个见证，也渗透着我对主人的绝对信任与爱慕。

　　如果将来有机会，我很希望重新与主人签订一个契约，因为，第一次写实在缺乏点经验，显得不够正规呢。如果有机会真的可以做他一辈子的奴，我会要求一个很正式的主奴契约签订仪式吧。因为，这将不再是游戏，而是无比神圣的仪式，胜过婚姻。

　　10、关于爱情与归宿

　　第一次谈起主奴间是否能去爱是在还没见面之前了，那时，由于交流的非常合拍，他完全像是给我定制的似的，我自然也忍不住流露出自己的开心。当时，他就有一点担心，曾经说，“你要是弄的m 不象m ，情人不象情人的，我还能要你么？我就怕你到时候不知道怎么定位自己，日久生情，这是必然的，你要是喜欢我，就不希望我看轻你，而我要的是一个下贱，没有任何尊严的，听话的奴隶。”

　　而我，从来没想过要给谁做情人了，我不屑于呢！我坚信我能够把握好尺度，我只想找个适合的主人，用心体验一下做奴的感觉啊！说我生性淫贱也不过分吧，反正，我就是喜欢SM了，我就是渴望找到一个值得我尊重和臣服的主人，去坦露一个真实的自我，正因为如此，我非常坚定地告诉他，“你放心吧，我才不会爱上你：）”“只要我们珍惜现在，珍惜每次的相聚，以后也不会后悔，能留下点美好的回忆不好么？”我认同。

　　随着和主人的现实接触，我在他面前奴性慢慢表现出来。接触一周后的聊天里，我曾经告诉主人，“主人，我会珍惜和您的有限的时间的，我特别感谢上帝让我遇到了您。您知道么？那天你给我看你和你那个M 的契约时我其实挺不屑的，但了解了你更多之后，我觉得都是发自内心的，我也会做到的。”“投入太多了也不好，以前只有她一个爱过我，我不想别人再经历这种痛苦。”“：）你放心吧，我不会爱上你的，我只是想体会全心做M 的感觉。我能分清主奴和现实的，而且，我会把现实放在第一位，SM第二位呵呵。”

　　后来，有一次在一起呆相守了好几天之后，我耍了脾气，于是，主人开始怀疑我是否有点爱上他了。

　　“没有，我爱你做什么啊。”我回答得极其干脆。我是不是爱上他了？其实我也不知道答案，我喜欢他是毫无疑问的，喜欢他的每一个表情，每一个动作，每一句话，哪怕是在训斥我。然而，什么叫爱呢？我只想做他的奴而已。但，至少目前，我还不会为了他放弃我的生活。这几天，虽然我的表现少了点奴的样子，但他还是一直高高在上的啊，我不过更像个丫头而已。主人需要的只是一个奴隶不是么，我不认为他需要我的爱。但如果我没有爱，又如何会奉献自己呢？我喜欢他，所以我宠他，“爱”这个字眼太沉重，我不想背负，而主人，想必也不会想要。

　　潜意识一直告诉我，他就是我SM最终的归宿，这也许看起来有些可笑，但我还是执着地这么认为。在这个世界里，我等待过，寻觅过，追求过，直到最后他的出现，才让我有了归属感不是么。这种感觉是我在经历后的一种认识了，主人多少有些不理解了。“这个世界上，遇到个合适的也真的挺不容易的。我还不至于傻到不知道珍惜得到的，和你以来，我做到了没再接触别人，其实也不是很容易，因为诱惑还是挺多的。”

　　“也不知道我哪里好，值得让你这样。你还没见过我的利害呢。”

　　“是时机好吧，正好和我的愿望吻合了”

　　“有可能，其实最主要的可能是我需要你，重视你，关心你，别的s 肯定做不到。我所有的闲工夫都是跟你在一起的，我几乎没有自己的时间”

　　“也许吧，我当然希望自己的付出有所值了。完全不在意我的人，我是没法付出自己的，人有自私的本性的。恩，这点让我很感动，也是我铁心跟你的很主要的一个原因。我没想占用你太多时间的，至少我从来没主动要占用你呵呵。”

　　“你要是我的家奴就好了”

　　“我想过这个问题呢，但最后的结论是不现实。即使我真住到你家，而且你女友也同意了，还是不太可能维持下去，短期可能没问题，但我有一天也会生病，更会老，到时候我哪里还有任何保障啊，会很悲惨的呵呵。即使没有这些，两个女人之间、以及你不断出现的新的M 之间，都让我没有任何安全感。”

　　“是会有很多问题，算了，这个现在讨论起来也没结果”

　　“但即便是有工作、能养活自己，就这些关系就够头疼的了，我本身人比较自卑，但火气不小。我只是说起我曾经想到的。”

　　“女奴还有火气？”

　　“呵呵女奴也是人啊，不在真空里”

　　“最多算半个人”

　　“但一个人要生活在社会，就不可能不做人了。唉，我们越扯越远了”

　　“等你看破红尘的时候再说吧”

　　“反正当一个你认为皮实的什么问题都不可能有的M 到了连自己都不能照顾的那一天，我猜你会手足无措了，我一直认为你会有一个家奴的，但不会是我”

　　“要是你都走不动了，我也快不行了，我们几个一起去养老院待着”

　　“好吧”

　　讨论这些，其实为时过早。但，我相信，在我和主人面前，还有很长的路要走，我不认为我这辈子还能够离开SM，也不认为我会有一天离开主人，不会再有人代替他在我心里的位置了，我就是他的奴，一辈子的奴，即使不能给他做家奴，他也会是我心中的唯一的归宿了，即使不能呆在他身边，但总会记得回家的路。

　　11、我喜欢主人什么

　　离开了主人身边，我有了更多思索的时间了。而思念，让我愈发地发现我真的很喜欢主人。可是，我到底喜欢他什么呢？

　　认识主人的第一眼，我想他的帅气还是挺吸引我的。一个让自己看着都不舒服的人，我无法想象如何给他做奴呵呵。涉足这个圈子以来，见过一些S ，多是挺帅气的男人，俺其实真挺色的，即便只是坐在一起聊聊天，也希望对面是个帅哥呢呵呵。而俺家主人，当然是俺认为的最最帅气的一个了。呵呵，先以貌取人一下吧。

　　可是，一个人，无论外表如何优秀，在交往中，脾气性格如果不合，也是无法相处的，更别提以主奴的身份来相处了。第一天接触下来，吸引我的是主人的渗透到本性中的纯正的S 气质吧。试想，一个男人，他如果只是为了色，他不用找我，因为我没有美貌啊；如果他只是为了刺激，那他找我两次也够了，时间久了就是生活而不是刺激了不是。愿意把SM渗透到生活中的一个人，你敢说他不是S 么？我描述不出这种气质，但却时时感受到它的存在，让我安于自己的卑微，一心做好他的奴。

　　我喜欢主人，还是因为了他是个懂得情趣的男人。他在行使他的权利之余，也不吝啬他作为一个男人的温柔。依旧能想起我倚在他怀里一起走在大街上时的感觉，虽然只有两次，一次在他的地盘，一次在我的地盘，我小鸟依人般呆在他怀里，幸福而满足。他说话的语气，也总是开朗的、温柔的，带着让一个女人无法抗拒的温情。被他搂在怀里睡觉，也让我有着一种被呵护的感觉。

　　我喜欢主人的原因，有时也非常之简单。有时，看着熟睡着的他，如同孩子般单纯与纯净，让人由不得心疼。当主人出现在我面前时，我最初是没有抱任何希望的。但，当聊天的感觉那么合拍，我自然动心了。他，就是我的主人，我也不过是他面前的小淫娃，贱贱的，尽情展露着自己的奴性的一面。但，在某个时刻，我还是很想像对孩子一样地宠他、爱他。不可否认，他进入了我的生活，实实在在的。他是我第一个在一起生活过的主人，一起拿过锅碗瓢盆的男人。男人的本性都是孩子，而他，则是最可爱的一个。

　　主人吸引我的，自然还有他的霸气和很强的占有欲。作为一个M ，我理所当然地欣赏他的这一点。想起昨天的聊天里，他就不断表现了这一点。因为好几天没看到他，我挺放肆地和他说话（我竟然说他是个假S 呢！因为想起和他在一起的日子里虐不是很多啊，虽然自己也知道当时是有原因的并且也安于现状呢呵呵），我以为他会纵容我，只是笑笑就过去了。没想到……

　　“我想来想去，今天觉得你是个假S ”我依仗着主人往日的纵容而随意地说。

　　“胡说，离着远了，管不了你了？！”他一下子就被我的话激怒了啊！我无意惹他生气呢，这多天不见，我可不希望主人不开心啊。

　　“管得了管得了”我赶紧说道。

　　“贱货，非得我骂你才行。”

　　嘿嘿，被主人骂了贱货啊贱人的时候，我发现自己还总洋洋自得呢，若换了个人这么骂，我会气死了吧，但从主人的口里出来，倒觉得有一种受宠的感觉呢！舒坦着呢！

　　“这不看不到主人想得慌，看到了就撒撒欢呗”这可是俺的心里话啊。

　　“以后跪着跟我说话，来劲你还。”主人的话，调动了我在他面前的奴性，如果不是不方便，我想我会马上跪下来的吧。

　　“别生气了啊，主人我错了。”我担心主人真的生气呢，唉，我怎么这样呢，上来就惹他不开心。

　　“掌嘴！我看着打”主人的惩罚我心甘情愿了，只要他能原谅我。

　　他有点不通情达理起来，我所能做的，就是服从了。我喜欢他这霸气与强势，也喜欢臣服在他的面前，他的占有欲也让我很有归属感。

　　提到归属，我想，这是我喜欢主人的最关键所在吧。知晓SM以来，我最渴望的就是这样一种感觉吧。“主人”这个字眼，随着我对SM认识的加深，我便越来越不会轻易去如此喊一个人了。为了这个词，我等待了很久，如果不能给我归属感，那他就不是我的主人啊。在和主人一起的日子，有时只是很随意的一句话，便能给我这感觉。比如，在刚认识没多久的聊天里，他会说，我想把家里钥匙给你来着。我感动，我当然不会要他的钥匙，因为如果他不在家，我是没必要去找他的，而他在家，我又要钥匙做什么呢。但，他如此想过，说明他把我看作家里的一分子，对我也有足够的信任不是么。还比如，他会说，咱家今天吃啥啊。这一个“咱”字，很随意，但却很温暖。呵呵，好像把小事大作了似的，反正，我也说不清楚，他就这么从一个个微不足道的小事一点点地征服了我的心，让我甘于给他做奴，讨他欢心。我不在意我是他的奴、丫头还是狗狗，反正，我享受服侍他的感觉，乐于给他端茶倒水，给他性的满足，给他征服的快乐，甚至，想做他的家奴，守着他，一辈子。

　　12、持子之手，与子偕老

　　男人与女人，永远是那么不同。当我时常陷在单相思里的时候，主人早安于了我的离开。尤其在最初的几周里，我天天期待着主人的可能的出现。主人只是安于自己的小世界，很少会满足我看到他的愿望。直到，我慢慢开始有点习惯了没有他的生活。呵呵，挺好，我早晚得有个习惯的过程的了。SM的路上，我没有依赖过谁，除非对方需要我的依赖。主人是不需要的，所以，我得早点走出自己对他的渴望和依赖情绪才对双方都好。

　　至少在目前和看得到的将来，我已经是主人的过去了。过去的虽然值得珍惜，但总不会成为他停留的理由。我深知，SM的世界太淫糜，充满了诱惑。我能够让自己停下来就已经不容易，却不能要求对方为我停下来。一个人的认识，是与他本身的经历与思维相关联的。

　　就如主人所说，我一向没心没肺的，即使耍脾气觉得受了委屈，也都是转身就忘记了，面对着所应该做的工作、应该维持下去的生活与情分，最终还是会站起来，化解自己的坏心情，微笑着去应对将要面临的一切。我活得挺累，累到我不敢再去有爱，不敢对生活有一点过分的奢望。然而，我满足，满足于我得到的，亲情，友情，还有主人的宠爱（哪怕是自作多情也不管了，反正自己觉得还是开心的就够了不是）。我向往单纯的生活，我本性羞涩，又很内向，我想自闭，想脱离这个烦杂的世界，也许，这也是我在SM世界里从追求激情到转而喜欢一种宁静、和谐的主奴世界的原因吧，如果真能做一只狗狗，还是很幸福的一件事呢。

　　然而，我也有着外向的一面，这一面也更多地展现在外界的面前，维持着我正常的生活和工作，让我看起来那么开朗、快乐，至少，不会惹人讨厌吧。我朴实，我憨厚，我传统，我开朗，我大气，我不需要名牌名车，我有双手双脚就够了，我会走路，走不动了时，我还能够爬着走呢！我不羡慕有钱有名利的人，我知道，什么人都有着自己的烦恼，而我，简单但快乐。我甚至羡慕农民，他们吃饱了就可以玩麻将，比俺更简单快乐。

　　每次看到主人，会彼此问候一下。维持我对主人的感情的，是曾经的相守、偶尔的陪伴与彼此间绝对的信任。谢谢主人对我的信任，有了这份信任，我才有支撑下去的动力，我才能不去妒嫉能在现实中陪伴他的人。这份信任，让我感到很踏实，让我觉得主人值得我为他守候。这份相知相惜，没有经历过和投入过的人估计是感觉不到这种微妙的感觉的。

　　谢谢主人告诉我说在你我之间没有秘密，虽然，我们没有过这样的约定。作为主人的奴，我是没有秘密的了，也不想有什么秘密。而作为主人，能做到这点，让我挺敬佩也更信任。

　　主人和我都是挺实心眼的人，也都挺死心眼的，遇到不容易，相知相惜更难，尤其在这样的一个世界里。我不是没有过经历的人，我对SM里的那种游戏已经没兴趣了，甚至对SM也没兴趣了，我不在意主人给我多少的虐，只是享受和主人在一起的每一分钟，在你身边的、网上相依的。

　　与普通人相比，我真是太奢侈了。还有什么比起归属感更吸引我的呢？这是上天的恩赐了。我又如何可以允许自己去破坏她的完美呢？又有啥样的东东会再更吸引我呢？我认为，不可能再有了。在主人面前，我不是M ，而是一个奴，一只狗狗。作为一个奴或者狗狗，心里只可能有一个主人。

　　“生死契阔，与子成说。”你的自我介绍如是说。接下来是什么呢？您问我。

　　“持子之手，与子偕老”我答。然而，你我都明白，未来的不定数太多，我们生活在一个现实的世界里，能得到现在的主奴之情已经很奢侈，未来，还是少点幻想更好吧。

　　分别的时间不短了，我已经习惯了没有SM的生活。度过了这前面的最艰难的日子，后面的，对我来说会相对容易些了。我希望我能够兑现我的诺言，今生不会辜负他。

　　感言：

　　在我的心里，SM只是个人爱好，我不想把它太过升华，说成某些人口中的艺术。我们喜欢，我们经历，我们用我们的方式表达对生活的热爱，感谢陪我一路走过来的朋友们。

　　（全文完）