我不信程杰会如此绝情，涉世不深的我就算要走也要弄清他的心思。所以，当程杰从洗浴间出来的时候，我就像头受伤的豹子，固执地把他扑到了大床上。

　　“烟儿，你究竟想怎么样？”

　　程杰终于屈服了。

　　我知道他是爱我的，也知道他忘不了我们播撒在这张床上的缠绵与温情。所以，当程杰不能自抑地把我揽在怀里时，我把脸深深地埋到了他的胸前。

　　“杰，我不会对不起你，也不会再让任何人碰我的身子，我只想做你的女人……”

　　程杰的手不经意地抖了一下，我知道，我又触动了那根让他痛苦的弦。

　　我也不知道我的哪根筋搭错了，总之，在强烈的感情驱使下，我解开了程杰的腰带，吻上了他半软的本能。

　　程杰突然用手扣住我的肩头，竭力想掰起我的身子，而我，则像个怕被大人抢走糖果的小女孩，毫不迟疑地吮吸着好不容易抢到嘴里的稀罕物。

　　程杰暂时妥协了，在我的幻想中，激情再发的他会像以往一样进行反扑，满足我身体中的那份需要。可是，直到我吃累了，他也没做出我臆想中的那个场景，反而趁我换气的时候，又进了卫生间。

　　程杰带着一身官气从卫生间里出来的时候，我知道，我们的缘分是真的尽了。

　　尽管，我一直光着身体站在他的面前，但是，他已经没了再看我一眼的欲望。

　　程杰走了，我呆呆地坐在床上久久没回过神来。

　　程杰嫌我脏，嫌我是个被别人用过的女人。就算我还怀着他的孩子，毕竟，污点已经留下，我可能永远也挽不回他的心。

　　我失宠了！因为自己的固执与自私已经从一个被宠着的小三变成了一个不被人待见的不贞女。

　　好不甘心啊！可是，就算不甘心又能怎么样？

　　我该走了。或许，等我把腹内的孩子抚养成人时，才能再次拢住他的心。

　　我，又把赌注压在了肚子里的孩子上。因为舍不了让我失心的程杰，幼稚而单纯的我又起了冲动。

　　我第一次后悔色诱程弘博的那种行为，又幻想着做一个不平凡的单身母亲，幻想着当我带着异常优秀的孩子高姿态地出现在程杰面前时，他脸上的那份激动与伤感。

　　我坚信我的孩子会很出色，也坚信那时的我依然会如现在这般清纯可人。真到了母凭子贵的那一天，程杰不但不会放弃我，还会因为我的坚忍把我像宝贝般留在身边。

　　想到这一层，我像个傻瓜般无心无肺地笑了。尽管，那抹笑中带着苦涩。

　　我真的离开了润西山，离开了让我失心、让我怨恨着的程杰。临走时，我不但没带走他的一针一线。还给他留了一张可能让他追悔莫及的字条：“我知道我错走了一步，也知道你嫌弃我。可是，我不想说后悔的话，因为，当你自私地想把我的孩子带进你的家庭后，我也不想因为失去这个孩子而留下终身的遗憾。

　　你永远也体会不到失去孩子的痛苦，十年前，当我的哥哥狠心地去到另一个国里时，失去爱子的痛便永远烙在了我的父母身上。我再也看不到他们的笑颜，这已经成了我此生的另一个遗憾。

　　我不会放弃我的孩子，就算带着他讨饭吃，我也要和他在一起。

　　别了，让我迷失本性，失去了自我的男人，希望你保重身体！爱你的烟儿！”

　　我还没想好该去的地方，为了不让程杰找到我，我决定回家拿几件换洗衣服，然后，远走他乡。让我想不到的是，我还未走近家门，便远远地看到我的妈妈正拿着扫帚在清扫着门前的垃圾。

　　妈妈从老家回来了？尽管这个意外让我惊喜，我却不敢像以往一样扑在她的怀里撒娇。在妈妈的意识里，此时的我应该还在远方的某个城市读书。

　　我不敢出现在她的面前，对于望女成凤的父母来说，给他们打个报平安的电话，要比我突然回家正常的多。

　　我身上只有零星的十几块钱，银行卡里还有妈妈为我汇来的六百块钱，因为条件不允许，我没敢往远处走，而是来到了润林城郊的工业园。我想在远离区中心的地方找个工厂，凭着辛勤的劳动养活自己和腹内的孩子。

　　我只学过护理专业，没有别的技能。因而，当我以学徒工的身份进入一家制衣厂时，我方感觉生活的艰辛。

　　我受不了整天趴在缝纫机前的生活，工作三天后，我又应聘到一家私企做文秘。问题是，头一天上班，老板那双不时失控的手就让我产生了想逃的欲望。因而，工作不到三个小时，我就以上厕所为由偷偷地溜了。

　　出来四天，就算我再节省着花，我身上的钱也用去了二百块。

　　我后悔出来，因为居无定所，再加上吃得不好，我又出现了浑身乏力的现象。

　　我第一次为自己的鲁莽而自责，也怕在这样的环境中孕不出优秀的孩子。

　　想像挺丰满，现实太骨感。这世道，难怪会有那么多被包养的女人，看来，不劳而获的享受就是惬意。

　　就算后悔，我也不能这样回去，因为我丢不起这个人，也不想被程杰看扁了。左思右想，我又回到了区里。在离区政府最近的一家大商场里，做了品牌化妆品销售员。

　　我渴望出现奇迹，尽管知道程杰逛商场的可能性不大，但是，能在上下班的路上路遇他，已经成了预存在我心里的一份渴望。