第八章:坠落

  「没进去就是没做爱,当然有区别!」

  我自己也觉得自己在强词夺理。

  我没听到隔壁房间有动静,不过还是不敢放开音量说话。

  他低着头,想了一下说:「娜娜,你知不知道你每天走之后,我心里有多难受?」

  我叹了口气说:「你有啥难受的?」

  「每天一想到你回到家,就要在那个男人身下,被他理所应当的肏个没完,我心里都难受死了!」

  「他是我老公,我是他老婆,那是很合情合理的。」我被他的逻辑气到了。

  「那你还说喜欢我?」

  「我是喜欢你,但不等于我一定要和你做爱。」

  「为什麽?我理解不了,为什麽你说你现在和你老公在一起很不开心,却每天回去和他做,说喜欢我,却不让我碰?」

  「你还说我没让你碰?你还想咋碰?再说,我也已经快一个月没和他那个了。」其实我说了个小谎,不想再刺激他脆弱的心脏,前两天我和海涛确实有过一次。

  「娜娜,我想和你做爱。」他又露出之前无数次求欢时的表情和语气。

  「绝对不行!」

  我一边说着,一边穿好衣服,无论他怎麽阻拦,我倔强的离开了他的宿舍。

  我真的生气了。下决心想要和他结束这种可怕又危险的关系。

  连续几天,我再不肯跟他来他的宿舍。

  甚至不再和他一起吃午饭。

  我虽然没有明确的说出来,不过希望用我的行动来告诉他,我不想继续和他保持这种关系了。

  连续几天的冷处理,我似乎开始冷静下来,我在努力想让他的身影在我的生活里消除掉。

  他几天无法再接近我,变得十分低沈,似乎很不甘心,每天拼命的给我电话和短信。

  唉,其实我那几天如果能绷住神,更加坚定一些,后面的事也真的就不可能发生。

  可惜的是,我的坚定没几天就松动了。

  他见我不接电话,不回短信,更不肯单独跟他走,变得十分的哀伤,其实他原本在外人面前就很少说话,现在变得更加的寡言少语。

  我极力的想不去考虑他的情绪变化,极力的想摆脱对他的惦念,不过我没成功。

  一月二十几号的时候,我在明知道自己是在做一件错误决定的情况下,同意和他再聊一聊。

  那一聊,我又一次心软了。

  其实也不是说他有多强的语言说服能力,我只是觉得,他其实也并没有真正的影响到我的家庭,只要我能继续保持之前的清醒,也许他渐渐的也会适应和我的这种不涉及到实质的一段感情。

  是的,我在这几天时间里也发现自己已经变得离不开谢非。虽然对海涛,对我的家庭有一种强烈的负罪感,可是我的脑海里却始终不能遏制住去惦记他,几天里,我虽然不肯跟他独处,但我却总是抑制不住去关注他的一举一动。

  甚至我每天都担心他有没有好好吃饭,有没有因为想我而折磨自己。

  突然不再和他接触,我居然变得不知道该做些什麽来打发自己的时间,而越多的时间空余出来,心里却越惦记谢非的一切。

  我说不出我是不是真的爱上这个小我十几岁的男孩了,心里一直觉得很痛苦,每天无论做什麽都心不在焉的,像丢了魂一样。

  我告诉了姜珊有这样一个男孩的存在,说我现在很迷茫,很无助,不知道该怎麽继续生活下去。

  姜珊显得很冷静,听我把话说完,第一话问我的就是:「你俩已经上床了吧?」

  我诅咒发誓的让她相信我还没有走出这最后一步。

  「如果还没和他上过床,你干嘛这麽痛苦?」

  我说我不知道,就是很难受。

  姜珊没说太多大道理,她告诉我,如果我现在觉得很难受,就说明我已经把这个男孩装在心里了,那离我和这个男孩走出最后一步就是早晚的事了。

  我说我已经离开他了。

  姜珊笑了,告诉我,我在自己骗自己,我只是暂时的良心自责而已,抱怨说我和她说晚了,我已经陷进去了。

  我觉得姜珊实在是了解我甚至超过了我对自己的了解。

  我问她我该怎麽办。

  她说她也不知道,如果是她的话,早就会和那个男人上几次床之后一身轻松的甩开他,可是她觉得我做不到,告诉我说,如果我放不下,那就千万不要和那个男孩上床。

  说说容易,做起来,我真的有些六神无主。

  和谢非的又一次长谈,其实更像是给他的又一次机会。

  在他颤抖着的拥抱中,我又一次迷失了。

  鬼迷心窍般的又一次来到了他的宿舍。

  这里已经被谢非用心的打扫的很干净,我给他买的所有东西都整齐的摆放着。

  在天旋地转的狂吻中,我被他抱起来放在床上。

  在他除掉我的胸罩时,我低声说:「小非,我今天不会反抗,但我相信你绝对不会做我不想做的事,对吗?」

  「我发誓,绝对不进去。」他说着话的时候,表情很严肃,让我不得不相信他。

  他用手摸我的下面,我没有抵抗,但我的表情凝重的看着他,希望他能及时收手,不要把我彻底毁灭掉。

  「这麽多水了」他不仅是摸,而且手指还贪婪的进入了我的里面。

  「我们做爱好不好?」他在我耳边低声说,他已经把自己也脱得干干净净。

  我闭上了眼睛,说:「如果你想得到我的身体,我不反抗,但我告诉你,我不愿意。而且只此一次,我明天就不会再回来上班,你也再也见不到我了。」

  他叹了口气,有些失望,有些沮丧。

  其实我心里也就是这麽想的。

  如果他今天真的得到了我的身体,那麽我明天就立刻辞职,绝不会再见他。

  他看出我的决心,果真没有逼迫我,那天我们依旧没有冲破底限。

  我那天感觉自己下面像是漏了一般,不停的涌出东西,搞得他满手都是黏糊糊的。

  他那天的表现让我挺满意的。

  我甚至觉得回到他的怀抱是正确的。

  我也彻底放松了对他的戒备。

  我以为自己和他这种很精神层面的接触会永远保持下去。

  只可惜,命运终究是命运,该来的,无论你怎麽抵抗,还是会毫不留情的发生。

  学校马上就要放假了,这几天学校里很忙,我和谢非经历了分分合合的几次事情后,再次合好后似乎变得更加的肆无忌惮。

  他过年要回长春去,想着马上就要分开一段时间见不到,我俩都有些恋恋不舍。

  我们和好后的日子里,我又开始每天都往他的宿舍跑,我知道他现在很在意我的感受,和他的玩法更接近乎于实质的做爱。

  我开始习惯用嘴帮他射出来,也不再担心他褪去我的内裤,他仍然每次都会哀求我满足他「放进来」的愿望,不过还算乖,在我坚决的否定下,他始终没有强迫我。

  他其实如果强硬的做那件事,恐怕我也早就离开他了。

  不过我现在允许他用手甚至口唇来触碰我下面,我不是每次都肯妥协,只有两次被他实在是撩拨的无法自拔,才在意乱神迷的情况下被他剥去内裤,容留他的头伏在我的胯间。

  他的唇和舌把我弄得神魂颠倒、手足无措。那感觉,就像是被人用力的抛向空中,在猛烈的被地心引力拖回地面,深深地陷入一大团柔软的棉花团,又被无数只淘气的小手簇拥着、翻腾着。

  虽然距离高潮还是差那麽一点点,可是我还是兴奋的几乎狂叫出声音来。

  可惜我不能叫出声,旁边的房间总是很让人扫兴的有人活动的声音,我如果不小心发出叫声,他们一定会听得到。

  放假的前一天,一月二十七号,腊月二十四,我会终身铭记着这个日子。

  那天是学生的离校日,本来定好的是老师和学生一起去吃顿饭。

  不过我俩都不感兴趣这种群体的活动,很混乱,也很无聊,去吃饭前他说临走前想单独和我呆一晚,我也正有此意。

  刚开席不久,他冲我使了个眼色,我立刻会意了。

  趁大家没注意,我偷偷溜了出来,谢非没多一会也跟了出来。

  其实我俩也没什麽地方好去,我俩平时逛得最多的就是中关村这边的家乐福。这里离我们学校不远,不需要开车,步行十几分钟就到了。

  其实我俩肚子也早就饿了,逛了一会商场,我想找个安静的地方吃饭,谢非提议说买些吃的,喝的,过去他宿舍吃。我想也行,反正只要今天能多和他单独相处一会就好。

  我一直想帮他买部手机,他原来的手机太古老了,经常接不到电话,放假十几天,我可不希望和他失去联系。

  路过一家电讯商店,我相中了一部新款的三星手机,虽然他口头上说不要,不过我能看出,他很开心我给他礼物。

  手拉着手在路边闲逛,一想到明天他就要离开我半个月,我心里十二万分的舍不得。

  我从认识他,最多是周末分开一天,其余时间,我们每天都是在一起的。

  半个月,太久了。

  「娜娜,我舍不得走」「我也舍不得」不在意路人的眼光注视,在一个十字路口,我们相拥忘情的接吻。

  「去我那里吧」他抱着我,脸贴着我的脸,在我耳边轻声说。

  我点点头。

  我预感到今天和以往会有些不同。

  他笑了,拉着我的手就走。

  我跟着他来到他的宿舍,一进门,他就疯了一样抱住我,亲吻我,胡乱撕扯我的衣物。

  我轻声告诉他,今晚有很多时间,先吃饱肚子。

  我陪着他喝了好多啤酒。

  这好像是我长这麽大头一次喝这麽多酒。

  他亢奋的喝着酒,一边开心的唱歌,一边手舞足蹈。

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