第05章 第三次见面之晓萌宝宝的出轨与哥哥的惩罚(上)

  随着我和哥哥相见次数的增多,我们的感情与日俱增,每次聊天都会提到想念,盼望再次的相聚,坏哥哥还会提出新奇的爱爱创意,让我听得脸红心跳,却在心底更加的期待见面的日子早早到来。

  但我万万没有想到,我和哥哥的每三次见面,是在那样伤心绝望的心情中发生的。

  回忆我和哥哥的第三次见面,就无法回避再次回忆那段伤心羞辱的往事。虽然已经过去了两年多了,但再次提笔写下那段往事,我的心情还是无法平静。但是要写好我和哥哥的第三次见面,我就无法回避这件事情。好在最后的结果还是比较美满的。

  看过我写的《我和红姐的一段难忘记忆》的朋友,应该知道在认识哥哥之前,我曾经和一个小我好几岁的男孩子有一段感情纠葛。那个故事我是站在男方的角度写的,我编造了红姐的名字,大家应该可以知道红姐其实应该叫晓萌。我为什么要那样写呢?因为说心里话,虽然在整个事件里我是受到了伤害,但我内心真的不恨他,我想站在男人的角度回顾这段经历,体会一下男人的心路历程。

  最后我得到的结论就是我无恨但也所爱无几了,我确定在我思想里这就是一段过往的岁月而已。

  应该说从我决定悄悄离开他的那一天起,我就把他当作了过去。但思想与现实总是有差距的。就在我认识了哥哥,和哥哥的感情迅速升温,并且已经见了两次面,正在憧憬着第三次见面的时候,这个男孩子又意外的出现在了我的生活中。

  为了叙述的方便,我把这个男孩子叫做G吧,我习惯把他称作男孩子,因为我和他交往的时候他还是个大男孩,其实现在他已经是个五岁小孩的父亲了。

  有一天,我忽然接到一个陌生电话,在接通电话听到那边传来第一声的一瞬间,我感觉我的血液都好像一下子凝固了!是他,G,我本以为那曾经熟悉的声音已经彻底成为过去,永远不会再出现在我记忆中,但当它再次这么突然的回响在我耳边的第一刹那,我就知道我永远无法磨灭记忆中的那熟悉的声音。他的声音很低沉带着压抑的激动:「你好吗?」

  这么简单的三个音符,响在我的耳边竟如惊天的雷霆!我在失神片刻后,几乎没有任何判断力的就那么下意识的直接挂掉了电话。

  我的大脑还在一片空白之中,手机钤声再次响起,我不接,它顽强的响,我接了。G急急的声音:「萌萌不要挂!求求你不要挂!」

  我的脑海中像过电影一样,在极短的时间里闪闪曾经的一幕幕,我承认在那一刻我内心深处的柔软唤醒了我的女性甚至是母性。我没有挂断电话,也就意味着我再一次联通了过去。到现在我都不知道我这样是不是一个错误的决定,但我想再重新来一百次,我还是会那样做吧,因为当时的我并没有什么判断力了。

  后面的事情我不会描写细节的东西,因为这篇故事讲的是我和哥哥,是我喜爱的故事,我不想太过于冲淡这篇故事的美好气氛。

  如果有心情,我以后会另外写出来,我既然选择拿起我的笔,就不再顾忌写出我所有的经历,说实话,在这里我是最自我最本真的,我甚至享受这种自我的释放。你们愿意我以后写出来吗?可以在后面留言哦。

  简单叙述一下后面发生的一系列的事情吧,因为这是必须交待的背景。G在我情绪稳定后,开始问我为什么不声不响离开了他,这几年他一直没有忘记我,他到处找我,打听我的消息。

  我的朋友都指责他,没有谁愿意告诉他我的下落。但因为我和G毕竟还在同一座城市,虽然是另一个区,但毕竟城市不大,他到底还是打听到我的下落。我说都是过去的事情了,你也有家了,现在找到我还有什么意义呢?好好过自己的日子吧,这也是我当初选择离开你的本意。

  G说也没有什么特别的目的,就是心中放不下,想再见见我,就算是要放下,也应该了结一下吧。

  毕竟当初我是突然悄悄离开的,而且他认为他的错误没有得到弥补,他希望能再见一面。我本来是不想见面的,这再见面算什么事呢?可是大家都知道我的性格,我就是经不住男人真诚的恳求,我可以感受到他的真诚。所以……唉,我到底还是答应见一面。

  不过不是在家里,也不是在学校,是在我家附近的一个不大的僻静的小餐馆。我们一边喝着酒,一边聊天。

  他说了这几年的生活,他的婚姻生活,说他已经有了一个儿子,当然更多的是在说他一直在想念我,在找我。

  你们知道天底下没有几个女人会拒绝这种倾述。当然我也没有想过要重续前缘,毕竟我现在有哥哥了,那是更深刻的从身体到灵魂的拥有和享受。我只是静静的听,带着一点点被曾经伤害后的小小的报复和弥补。

  然后……他喝醉了,我也不是很清醒,我把他扶回了我的家。后面的事情,还能怎么说呢?我真的没有想过要重新来过,真的没有。

  可是,我真的不恨他,如果这几年偶尔还有那么一点点的小小的恨意,现在是一点也没有了,我不恨他。他曾经带给我好多幸福,好多体贴,好多抚慰,好多憧憬,而且这些年,他一直受到心灵上的折磨,而且,我也不是一个黄花大姑娘了,我的身体不会像我的思想那么平静,而且,我的思想也不平静了。

  结果……我们上床了,是的,他再次进入了我的身体,他很疯狂,很疯狂。我曾经一度被他的疯狂感染,可是我经历了哥哥后,终于发现我再也没有办法被别的男人唤起那种直达灵魂,不,应该是灭失灵魂的极致的高潮了。

  事后各自收拾时,我没有什么满足的感觉,我甚至感觉到一点尴尬,对,就是尴尬,不是快感,不是怨恨,就是尴尬。

  我对他说,这是我们最后的一次,我们这次是真正的结束了,这一次,就算是我们友好的美好的分手吧。我指的是上一次我们做完后分手,不是那么美好。他表现得好像也比较平静,至少没有说什么纠缠的话。我以为这次我们终于算是真正的分手了,算是美好的分手了,这样很好。

  本以为那次对于我和G是我们最后一次的终结,可是后来发生的事完全脱离了我预想的轨道。我错误的低估了男人的占有欲。

  十多天以后,我再一次接到G的电话,说是路过学校,问我在不在,他可以顺便送我回家。我心里不想再与他有牵扯,就推说有事谢绝了。听得出他有些不开心,但也没有多说什么,我也把这事当作一个偶然。

  谁知道自那天以后,隔三差五G的电话就会打来,初时倒没有说什么过格的话,我也就不好说什么。

  但后来可能我的态度让他误会了我还对他有情,电话里开始诉说他对我的思念。我那时还单纯的认为念旧只是人之常情,我也不好打击他,就没有深说,只是不回应。没想到我的优柔寡断,更让他进入误区变本加厉的想入非非,电话不分时间越加频繁起来,渐渐的哥哥也发现了我和G的异常关系。

  这还得从我和哥哥视频时说起,因为G总是不分时间不分场合的打电话,一次我和哥哥正视频聊天时,我的电话突然响起,我拿过来一看是G,犹豫了一下没有接,挂断了,但他不死心,继续要,连续几次,没办法,只好接了电话。

  我问G有什么事,他说没事,问我在干嘛,我说在家,他又问在家干嘛呢。他问的这么详细,让我有点紧张,表情也就有些不自然。哥哥一直将整个过程看在眼里,感到有些奇怪,因为我以前从未接电话这么紧张过。

  我应付了几句连忙挂了电话,松了一口气。可我一抬头,看到哥哥疑惑的表情。哥哥问是谁打来的电话,我不想让哥哥知道以前我和G的事,怕影响在哥哥心里的形象,就撒谎说是单位的同事,哥哥又问是男是女,我想哥哥已经听到声音,就索性告诉他是男同事,一个比我小的弟弟,没事打电话问候一下。

  因为我们学校确实有一个小弟弟,好像有点喜欢我,也经常跟我联系,只是我们的关系很正常。哥哥就没再深问,只是问是不是有男人在追我,如果是也是可以理解的,但不要瞒他。哥哥说两个人在一起要互相信任,如果有情况要告诉他,他也会在以后跟我交往时注意一下,不会随便打扰我和别人正常的交往。

  我很怕哥哥以此为藉口不理我了,一口咬定是普通同事,只是聊的来,平时接触的多些,没有其他关系。哥哥看我这样说也就不提了。

  这件事过去后,我和G的联系不远不近的进行着,我始终硬不下心来对待G,我自私的不想在G的心里留下瑕疵,我想即使不是那种关系了,也要留一份美好在我和G之间。

  现在回想,当时和G发生了一次性关系后,我也有一些不舒服,也有一点内疚,觉得自己怎么就这样轻易的跟两个男人在同一时期都有性关系呢?

  但我的不舒服和内疚,都是基于自己的感受,不是因为别人,不是因为G,也不是因为哥哥,就是觉得自己一个正经女人,这样同时跟两个男人都发生性的关系不好,如果让外人知道,会把我当作是不正经的女人的。

  至于说这件事对我和这两个男人关系造成什么影响,我也反复的思考过。首先说G,他已经成为过去时,就算是再一次发生了性关系,我们也不是旧情复燃,不是重新开始,就是一时的冲动,加上那么一点点的对过去的留恋,那么一点点的对一些遗憾的弥补。

  对于哥哥,我最初的心态,确实并没有觉得是出轨,没有觉得是对不起哥哥。毕竟我和哥哥不是真正的夫妻关系,哥哥也从来没有约束过我和别的男人交往,甚至还鼓励我正常的交男朋友,正常的恋爱,寻找一段新的婚姻。那样我才可能得到男人的照顾,还会拥有正常的生活,才会有可靠的依靠。

  我知道哥哥这样说,是真心的希望我得到幸福的。再加上G也不是我新交往的男人,他是我在哥哥之前就认识和交往过的男人,我和G交往时的感情还是很好的,除开最后他有些疯狂,事情变得有些糟糕,总的讲他对我还是挺好的。

  只要明白我和G不是重新开始,就是这么偶然的发生一次,我不觉得是对不起哥哥,不觉得是出轨了。

  这是我的想法。但是哥哥也要求我,如果跟别的男人好了,一定不要瞒着他,要让他知道,让他有个心理准备。他说如果在他知道的情况下跟别人正常的交往,他可以接受,但如果是瞒着他的交往,那他就觉得是出轨,是对他的背叛。

  其实我当时并没有深刻的理解哥哥的意思,我也没想过哥哥会这么认真。我当时就是这样想的,我想只要哥哥不知道这件事,这件事就算是过去了,不仅我和G可以友好美好的分手,而且也不会影响到我在哥哥心中的形象。我觉得要真是跟哥哥坦白了才糟糕了呢!我又不是跟G重新开始,我更不想失去哥哥,哪个男人喜欢听到自己的女人跟其他男人的故事呢?

  我想可能就是因为我心里并没有觉得是背叛了哥哥,所以我才会对G显得有些姑息和优柔寡断,一心幻想着美好的分手。正是这份优柔寡断埋下了孽缘和祸端,让我和哥哥之间经历了一段痛苦的磨难,我和哥哥融洽的感情和无间的交流在那一个夜晚被全部打碎了。

  想起那天发生的事真是不堪回首。那天的中午接到G的电话,他在学校附近办事,中午了要请我吃饭聊聊,我到现在还在后悔当时怎么没有拒绝,也许是我觉得老是这样回避不是事吧,我想跟他再谈一次。

  吃饭时他突然告诉我,他最近总是失眠,问他为什么,他说:「萌姐,我好想你,我始终忘不掉你,我每天晚上都在做同一个梦,把你抱在怀里,和你在一起。萌姐,能给我一个机会吗?我太想你了,我要疯了。」

  说着说着拉住了我的手。我的心本来就软,看着他伤感的样子,我的情绪也受到了感染,情不自禁的拉紧了他的手。我委婉的告诉他事情过去了,就记住曾经那份美好吧,我们还有自己的生活,不要再想那些了。可他好像根本没有听进去,一直诉说着他的思念。

  看他执着的样子,我告诉他我们已经不可能在一起了,他听后愣住了,激动的问我为什么,是不是我有别的男人了。我不置可否。我的态度让他很愤怒,那天中午我们聊得不欢而散。我想他这次会彻底的死心了。

  晚上哥哥约我视频聊天,这天的视频是我们早就约好的。每次和哥哥聊天都有说不完的话,不知不觉时间很晚了,突然手机铃声想起,拿起一看又是G,我慌忙的挂断了,我的心里有一种很不好的预感。

  哥哥看出了我的慌乱,问我怎么了,我连说没什么。偏偏这里手机又执着的响了起来,一遍又一遍。我的眼睛紧盯着电话,好像G会从电话里钻出来一样,哥哥觉察出了什么,有些生气的连声问我怎么回事,那时的我已经大脑混乱了,我好害怕,不知怎么回答哥哥。

  正纠结着,突然响起了敲门声,G的声音随之而来:「萌姐,开门,是我,我知道你在家,我要找你谈谈。」

  那一刻我感觉心脏都要停止了,我紧张的盯着门口,不敢发出声音。哥哥这时也听到了敲门声,G的声音他也隐约听到了,他不再语音,而是连打了几个问号。

  这时敲门声越来越大,不,应该是拍击房门声,在寂静的深夜里显得格外的刺耳。G的声音变得很愤怒,他告诉我再不开门他就要喊了,他要让全楼人听到。

  这正是我的软肋,住了这么久,邻居几乎都认识,都知道我是离异的女教师,我不想因为男人弄的人人皆知,我的脸面往哪放!我看了一眼满脸疑惑,表情失落的哥哥,快速的下了线,直接切断电脑的电源,心里念着哥哥,对不起了,我只能先解决眼前的问题了。

  G在门口用脚踢着房门,声音也越来越愤怒,我没有办法只好打开了房门。进到房间里的G像一头发疯的野兽,连声的质问,苦苦的哀求,在得到我冷冷的拒绝后,可怕的耻辱的一幕发生了……

  后面发生的对我来说痛苦耻辱的过程在这里我也不想细细描述了。因为这篇是描述我与哥哥的性福,所以这里省略过去,什么时候我心里平静时再作为另一篇回忆给大家吧。

  你们知道那天是什么日子吗?那天是11月1日小光棍节,对于我和哥哥来说就是我们的一个情人节,是我们早就约好视频爱爱的日子,这样一个期待美好激情的日子就这样被玷污了。以后每年的11月1日我都会感觉到心痛,不是因为自己还是光棍一个,是因为……

  11月1日光棍节之夜的一番狂风暴虐过后,G离开了。此时的我无助失神的坐在那里,我真不知该如何形容当时的心情,我更不知道该如何面对我深爱的哥哥。

  我缓缓的打开电脑,我知道以哥哥的性格秉性他一定会等着我,果不出所料,哥哥的头像还亮着,刚刚打开QQ,弹出了好多哥哥的留言:「怎么了?宝宝。宝宝,我好担心,你没事吧?」、「宝宝,宝宝,我想你,你怎么了?」

  看着哥哥满是担心的话语,我的眼泪掉了下来,我觉得我好对不起哥哥,我好愧疚,我好脏!我发了一个「在」,马上哥哥那边回复了「宝宝,你还好吗?」

  我不知如何回答,接着哥哥问了一句「他走了吗?」看到这里,我无言以对,我知道聪明敏感的哥哥已经明白了什么。我不知说什么好,回答了「嗯」.这时哥哥一反常态的问:「宝宝,我可以看看你吗?」说着发起了视频,我头脑一片空白,茫然的接受了。

  当哥哥看到我的那一刻,我从哥哥的眼里看到了愤怒、失望、失落、伤心各种复杂的表情。我知道我的模样实在是太狼狈,粉红色的吊带睡衣只有一根还挂在肩上,另一端已经扯坏,半个丰满的乳房全部露在外面,乳房上面一道一道的抓痕。因为我的皮肤本来就比一般女人白晰,红色的抓痕更显得刺眼。我低下了头,羞愧难当。

  哥哥平静的问我怎么回事,他不想被蒙在鼓里,他要知道是怎么回事。我知道事情发展到这一步,我再也瞒不下去了,我只有向哥哥坦白才能让自己心安,我怀着忏悔的心情向哥哥讲述了我与G之间的故事。

  哥哥听后很生气也很受伤,哥哥对我说:「宝宝,你以前做过什么都不重要,只要你告诉我,我不会在意,可从开始到现在你却一直在瞒着我,我的一片真心换来的是欺骗,我觉得我很失败,我换不来你的信任与真诚,那么我想我们还是分手吧。」

  我听了哥哥的话,心痛的不能呼吸,因为我没想到我所做的把哥哥伤得这么深,我从心里不想离开哥哥,我深爱着他。那晚我苦苦的哀求,痛哭流涕的向哥哥忏悔。

  可是哥哥根本不能接受我的忏悔,他认为我根本就没有搞清楚这件事的性质,他认为如果我是被迫的,那G就是强奸,就应该受到法律的制裁,至少也要让他受到道义的谴责。

  可我怎么可能那样去做呢?我虽然当时很愤怒G对我的侵犯和伤害,但还不至于狠心到以强奸的罪名让G受到惩罚,那也太严重了,而且这事怎么说得清楚呢?关键是我内心也没有把G的行为当作是强奸我,我相信G还不至于强奸我,他对我的感情还是很深的,正因为对我有感情,把我当成了是他理所当然的女人,他才会在冲动之下做出那种极端的事情。

  他绝对不会想过这是在强奸,所以我也不可能把他作为强奸犯来对待。我的这种犹豫的态度更加刺激到哥哥,他认为我就是姑息养奸,甚至是勾搭成奸,对哥哥来说,就是我出轨了,我背叛了哥哥。

  我承认我没有办法反驳哥哥,确实,我出轨了,我背叛了哥哥!我既然从一开始就决定了要继续做哥哥的女人,不管我在哥哥那里是什么身份,我都是哥哥的女人,都要为哥哥保守清白,可我没有做到,而且还不是一次,我又不想把这事处理成强奸,那就没有什么理由可以辩解的,我确实是出轨了!

  那晚后来哥哥的情绪也崩溃到了极点,哥哥恨恨的用最下贱恶毒的语言羞辱我,他让我脱掉衣服,光光的在他的眼前,他让我把腿劈开,把刚刚被G插过的小贱逼让他看,向他讲述刚刚被G强奸的过程。

  我祈求哥哥惩罚我,只要能够原谅宝宝,让我做什么都愿意。哥哥不再理我,也不关视频,哥哥甚至当着我的面,拒绝看我的身体,表情痛苦的自己手淫。我眼睁睁的看着这一幕,羞愧心痛,无能为力,有种彻底被抛弃的感觉,我失声痛哭。在哥哥射的那一霎那我看到哥哥内心的绝望和痛楚。

  我跪在床上,祈求哥哥惩罚我,只要能够原谅宝宝,让我怎么做我都愿意接受。哥哥没有立即表态,看的出来他的内心也在挣扎,也在纠结着。我向哥哥发誓,今后只做哥哥的女人,不会再发生这样的事了,不会再欺骗哥哥。

  哥哥只是一阵冷笑,我知道哥哥是不相信我了。我想起以前和哥哥视频时的一个调教游戏,因为我经常和朋友们出去玩耍,哥哥总是半开玩笑半认真的说我是不是跟别的男人怎么了,然后以此为藉口,经常要我在身体隐私部位写字,回家后第一时间就要拍照给哥哥证明看。

  这本来是我们以前调情调教的小手段,而且也只是写了几次,因为我的皮肤太嫩,中性笔在身上写了几次后我就过敏了,出小痘痘,后来哥哥就没有这样玩过了。我现在想起来,觉得这也是我可以为哥哥证明的方式。

  于是我向哥哥提出为了证明我的诚意和清白,我愿意每天在胸前写字,「晓萌宝宝爱老公」、「晓萌宝宝想哥哥」,可是哥哥却说写那里有什么用,想出轨照样会,说不定别的男人也会欣赏呢?他还是不肯原谅我。

  看着他坚决的样子,我真的不知如何是好,不过我还是想去用我的诚心去重新唤回哥哥的信任与爱。所以从第二天开始,每天我都在胸前写上「晓萌是哥哥的宝宝老婆」,又在大腿内侧两边分别写上「宝宝是哥哥的小骚逼」、「宝宝是哥哥的小婊子小性奴」,我祈求哥哥每天早晨看我写,晚上洗之前看我的痕迹,每天都要检查一下,或者视频看,或者我发照片给哥哥,以示我的诚心。

  几天后我身上写字的地方又过敏出了小痘痘,哥哥就说不想再看到我那样写了,但也没有因此就说要原谅我,还是不能对G与我发生的事释怀,还是会流露出要分手的想法。他说他现在很纠结很纠结,因为我在他心里一直是很完美的,我的身和心一直都是无条件的属于哥哥的,所以他实在难以接受我的背叛,虽然我是被强迫做爱,可我没有反抗让他很不能理解,也觉得作为我的男人很伤自尊。

  我真的好怕哥哥离开我,我离不开哥哥,我们在一起那么的默契性福快乐,一起这么久了,真的有太多的舍不得,哪怕有一天哥哥要离开我了,我也要亲自见他一面,亲自向他忏悔。所以我对哥哥提出了我的请求,请求见哥哥一面,我说只有见面才能说清楚,才能表明我的态度,哪怕不原谅我也没有怨言,只要见哥哥一面就好。

  其实当时我还有一个想法没有说出来,如果能跟哥哥见面,不管哥哥怎么决定,我都会把自己的身体给哥哥,我要让哥哥彻底的享受一次,有好多好多平时哥哥流露出来的心愿,各种玩弄宝宝的游戏,这次我都要让哥哥享受到,哪怕哥哥真的离开我了,我也要哥哥永远不会忘记和宝宝在一起的快乐感受,当然,宝宝自己也要彻底的再享受一次哥哥的爱爱。

  哥哥听了我的话没有肯定的答应我,他告诉我他过几天要到中部的一个省会城市去(对我来说,那就算是南方了),可是他不确定会不会见我,即使见面他说他怕自己做出过激的事,伤害我。我坚定的告诉哥哥:「哥哥,哪怕你不见宝宝,我也要去,因为我觉得离哥哥近些,哪怕一个人在陌生的城市迷路,我也要去!」

  哥哥听了我的话没有说什么,他告诉我自己要考虑好,愿意来就来,不过见与不见他还没有想好。听到哥哥没有反对我开心极了,因为最起码我可以有机会见到,虽然不知道概率有多大,不过总比坚决反对要好。

  很快,约好的日子来临了,我编了个藉口向学校请了几天假,怀着急切又忐忑不安的心情启程了,这次路程很远,要坐十几个小时的火车才到。当时是十一月初,北方已经有些冷了,但我查了一下天气,那几天那边的天气还很暖和。

  我想打扮好看些见哥哥,所以在厚厚的长外套里面,只穿了一件黑色长袖连体超短裙,领口开的很大,胸前的那片雪白和饱满很完美的显现出来,下面穿了一条黑丝,配上黑色绒面高跟鞋,临行前自己在镜子里照一下,觉得还是挺性感的,就是不知道哥哥会不会欣赏,心情有些黯然。

  一路赶时间进站上车,车上人很多,又开着暖气,我有些气喘,燥热,上车后我把外套脱下,挽在胳膊上,穿行在过道里,马上感觉周围男人异样的目光,才意识到自己的打扮有些露。

  我来到自己的铺位,铺位一共是三层,我在最上面,因为自己打扮成这样,也不想在下面坐着,直接上上铺。唉,真是后悔穿的是裙子,登高可以,可迈不上去呀,没办法,我只好把裙子往上拉到臀部,不好意思看周围,用力攀了上去。

  刚爬上床铺,就感觉不对劲,一抬头,对面铺位的一个四十多岁男人正两眼直勾勾的盯着我的胸部,原来,在往上爬的过程中,胸前的风景被居高临下的男人大饱眼福了。我狠狠的瞪了他一眼,他没有收敛,反而张大了嘴巴,眼神更猥琐了。

  我顺着他的眼神看,真是尴尬,原来刚刚上到铺位时把短裙提上去,露出了里面的黑色T型内裤,确切的说这个男人看到了我浑圆的屁股。本来是用来讨好哥哥的,没想到被这个臭男人先睹为快了。我慌乱的抚平裙子,盖上被子躺了下来。

  我打开QQ,欣喜的看到哥哥的头像还亮着,但没有向往常一样问我上车没有,我的心里酸酸的,看来这件事把哥哥的心伤的不轻。我发过去一个表情,过了一会哥哥问我上车了吧,我回复哥哥已启程,哥哥就不再说话了。我的心里空落落的,因为哥哥从来没有这样冷淡过,我祈求哥哥理我一下,陪我说说话。

  因为第一次独自坐火车出远门,又遇到邻铺那个男人,我有点害怕,我把刚刚发生的事通过文字资讯对哥哥讲了。可哥哥发过来的信息很淡漠:「那岂不是正好,你让别的男人陪你聊吧,聊上后好狠狠的插你。我不想说话。」

  我听出来哥哥还在生气,我委屈连带撒娇的对哥哥说:「哥哥,老公,我不要别人,我只喜欢哥哥,晓萌宝宝是哥哥的小骚逼,小贱逼,小婊子,宝宝知道错了,哥哥。」

  哥哥回复:「我怎么知道你只是我的小贱逼,又没办法证明。」

  听哥哥这样说,我连忙对哥哥说:「哥哥,我可以写字给你看,不管宝宝在哪里,都只是哥哥一个人的小贱逼,晓萌的小骚逼只喜欢被哥哥大鸡巴操。」

  哥哥没有回答,我估计哥哥应该是默认了我的想法。为了求得哥哥的原谅,我愿意为他做任何事。我偷眼看了一下对面的那个男人,他正背对着我看杂志。我从包包里拿出一支中性笔,向里侧卧在卧铺上,用手扒开胸罩,在雪白的一侧乳房上写「XMBB」(晓萌宝宝),另一侧乳房上写「GGLG」(哥哥老公).快速的写好后我拿着手机飞快的拍下来,然后发给了哥哥。

  隔了一会哥哥只回复了一句:「光写上面有什么用。」

  看来坏哥哥要在列车上惩罚我了,我反而有些高兴了。可是下面怎么写字呀!对面有人,虽然天色晚了,车厢里暗了下来,可来往的人还是很多。

  正在犹豫,哥哥发过来:「怎么?不愿意?」

  哥哥心情不好,好不容易有讨好哥哥的机会,我可不想惹他。我看了一眼对面男人,他把杂志盖在脸上,似乎睡着了。我先盖好被子,在里面褪下内裤,然后环顾了一下四周,没人注意,这才稍稍安下心。我把枕头垫在身后,靠坐着的姿势,两腿拱起来,把裙子捋到小腹的位置,被子推到阴部,两边把雪白丰满的屁股包掩住,如果有情况,可以快速的拉好被子。

  这样正好只有中间圆鼓鼓的小骚逼露了出来,我观察了一下,这个角度应该只有我可以看到那里。我不敢耽误,用笔在上面快速的写了「宝宝XSB想哥哥DJB操」,字多写了两行,怕哥哥看不清楚,我又重新描了一遍。

  写完我把笔放进身边的包包,拿起手机拍了两张照片,一张是只照写的字,一张是离远点照字连同下面的小骚逼。我知道哥哥的习惯,不照小骚逼他肯定不高兴,不然我也不会脱下小内裤了。照完后我赶快把照片发给了哥哥。

  这时听到小声咳嗽,慌忙拉上被子,然后装作若无其事的向邻铺一瞥,对面的男人不知什么时候坐起身,眼睛正看着我,吓得我连忙转过身,哎呦!真是的,刚才写的太认真了,也不知道臭男人看到没有,我的心跳的更厉害了。过了一会,我转过身,看到对面的男人又躺在那里看杂志,不过现在他是侧着身子面对着我,这让我有些不自然。

  对面的男人突然对我说:「美女,能把你的笔借我用一下吗?」我听了吓了一跳,他怎么知道我有笔?而且还把「笔」说得那么重,发音怪怪的,明显是调戏人。

  我本来不想理他,可又怕他纠缠,只得从包包里拿出笔递给他。递的时候考虑到我的胸前比较露,而且还有字,所以我特意一只胳膊横掩在胸前,侧着身子伸出另一只胳膊。

  他在伸手接笔的时候,竟然一把抓住我的小手,我手一抖笔差点掉在地上,不自觉的放下掩在胸前的胳膊,抓住铺边的护栏,向后用力挣脱了他的抓握。我看到那个男人意味深长不怀好意的看着我的胸前,低头一看,丰满白晰的乳房几乎全裸出来,上面写的字母清清楚楚。

  我的脸一下子发烧了,赶紧躺下掩上被子,身子向里侧着不敢看他,心里无限的羞耻。过了一会儿,听到那个男人说:「美女,谢谢你的笔。」那个「笔」字还是故意重重的发音。我真怕他故伎重演,都不想要笔了,但又怕他一直纠缠,只好从被子里伸出胳膊,也不再侧起身子。那人这次倒是很规矩,主动欠身把笔塞进我的手里。

  我接过笔,发现笔头竟然夹着一个纸条,打开一看,上面写了一行字:「美女,你好性感,可以加好友吗?」字写的还挺漂亮的,下面是一组数字,应该是QQ号。

  我有些心慌,害怕,可是我想不能给他得寸进尺的念头,我也没有看他,直接把那个纸条撕掉了。那个男人看我这样,估计我不是他想像的那种女人,也没有继续骚扰我了。

  因为心里有事,想着哥哥,也有点怕那个男人的骚扰,一夜无眠。早上老早我就从铺上下来洗漱,大多数旅客还在睡觉,我还是很小心的掩住胸前,避免被别人看到。我也不敢擦掉乳房上的字,怕见面时哥哥不高兴。

  回来往铺位上时,那个男人也坐起,又在怪笑着盯着我看,我才发现原来他坐起的角度刚好看到我的乳房,并且让我更为难堪的是乳房上的字也会隐约看到。虽然说这事对他来说已经不是秘密了,但我还是又羞又急,三下两下爬到铺上。那个男人似乎也觉察到,也假装眼睛看向了别处。

  我打开手机,没有收到哥哥的资讯,也没有看到哥哥线上,心里很失落。还有两个多小时就要到达,车厢里的人也不多了,这两个小时虽然不长,对于我来说却觉得太难熬。中铺和下铺的人凌晨的时候已经下车了,只剩下我和那个男人,对面的那个男人总是不时的看我,不可否认,因为心里提防着,我也不时会瞟他一眼。

  开始的时候,那个男人盖着被子,但我能看出来他的手在自己的裆部揉来揉去,我知道他是故意让我看到他的动作。后来见我没有什么反应,他干脆把被子掀到只盖住膝盖的位置,双腿弓起来,因为有被子挡着,这样外面过道上偶尔走过的人应该看不到他的动作,而我这个角度却是看得清清楚楚。

  他只穿了一条薄薄的秋裤,非常明显的看到他的下体在秋裤里面支起了帐篷。我觉得他是故意支出那个形状让我看到的。我的脸胀得通红,心都要跳出来,不敢看他,却又忍不住想偷眼瞧瞧。

  那个男人看到我的表情更加的兴奋,竟然毫不顾忌的直接把手插到秋裤里面动作着,我听到他发出了轻微压抑的呻吟声。我觉得很不好意思,把被子拉严,盖住我的脸。可是男人呻吟的声音还是钻进我的耳朵。不知怎么,越是这样,我反而越是支起耳朵,凝神倾听旁边的动静。我听到那个男人的声音越来越亢奋,凭经验我就知道他已经到了爆发的边缘。

  我控制不住的在被子里面支起了一个小小的缝隙,眼睛凑过去看那个男人。只见那个男人手还插在裤子里面,那个地方支得更高了,那个男人继续动作了几下,突然我看到他竟然一下子把秋裤连同里面的内裤都褪到大腿的位置,一根黑黑的大肉棒硬梆梆的弹了起来,直挺挺的向上立着。

  不知道那个男人是不是感觉到我在被子里偷窥他,或者就是他自己想像吧,他把身子稍稍侧向我这边,眼睛看向我这边,脸上露出淫笑的表情。真的,我现在都能回忆出来他当时的表情,没想到我作为一名语文老师,竟然是通过这种方式才第一次形象的明白了「淫笑」这个词的含义!我看到那个男人一只手继续上下撸着,另一只手从枕下拿出几张面巾纸,时刻准备着。

  他的这个动作让我也不自觉的摒住呼吸,期待着他爆发的一瞬间。他的动作也越动越快,越动越快,随着听到他的一声闷哼,我看到他快速把面巾纸捂在了龟头上,手按住那里不动,结实的屁股往上挺了几下,然后长吁一口气,脸上露出陶醉满足的表情。

  我知道这个男人射精了,而且一定是想像着我的身体才射的,心里没来由的有些烦燥,感觉自己被强行侮辱了一样。过了一会那个男人坐起,我看到他不再捂住那里,那个曾经的大肉棒迅速的萎缩下去,变得萎靡不振,很是丑陋。

  他手里拿着一团皱皱的看起来湿漉漉的纸团,不知是有意还是无意地往我这个方向展示了一下,一股刺鼻的精液味道传了过来,缺德!这个死男人竟然还给我看他的精液,真是恶心死了!同样是男人射出来的东西,怎么他的那么让人恶心呢?

  我心里没来由的想,要是哥哥的多好,我一定不会让它浪费掉,我才不会用纸擦拭,我会把它舔得干干净净!可是,哥哥,他还会给宝宝这个机会吗?

  车终于缓缓进站了。我坐起来,收拾着床铺上的东西。那个男人收拾完毕,双手撑在两张铺上,双腿叉开站在中铺上,把他的行李往下铺扔。我以为他会直接下去,没想到他忽然凑到我旁边小声说:「字写在那里蛮漂亮的,我喜欢。」说完快速的往我乳沟里塞进一团东西,然后动作迅速的下床走了。

  我愣了一会儿,直到看着那个男人拎着行李离开,才慌忙从乳沟里掏出那团东西,一股男人精液的气味强烈的刺激着我的嗅觉,竟然是他刚才擦拭精液的面巾纸,我恶心得一下子把它丢到那个邻铺上,手把床单上反复擦了几下。觉得乳沟里还有什么东西,再一掏是一个纸条,本来想丢掉,忽然想要是他写的是我刚才做的什么事,那可糟了,还是展开看了一下,上面除了几个数字,没有一个汉字,估计还是他借笔的时候写的另外一张。

  我也没想记下,直接撕得粉碎,还是丢到邻铺上。我怕那个男人继续纠缠我,故意放慢速度,看到那个男人走出去后,我才下铺,穿上厚外套,收拾行李往外走,等下车后那个男人已经没有影了,我有些庆幸他还不是那种死缠到底的男人。

  写到这里好像现在有点后悔呢,当时真应该把他的QQ号记下来,其实那个男人也还有点帅,没事调戏他一下,最好让他精尽人亡才好。

  呵呵,开玩笑的啊,这是我现在有心情了才会这样想,当时我哪有心情想这些啊。我现在仔细回忆了一下当时我看到邻铺男人射精动作时的感觉,当时我看到他那样,我真的觉得恶心,可见当时我的心情,是非常糟糕的,没有得到哥哥明确的态度,不知道哥哥会对我怎么样,我没有心情因为别的男人而兴奋。

  要知道我一贯是见到精液就会冲动的女人,上次在北京地铁上,一个猥琐的老男人的动作,都把我带进了高潮的境地,何况这个邻铺的男人还比较帅,但我确信当时我没有多么的冲动,实在是冲动不起来啊!我都有可能要失去哥哥了!所以在火车上的这一段插曲,是不能算作宝宝再一次的出轨的,特意写出来,也是想说清楚一件事,晓萌宝宝不是那种随意就会出轨的女人。

  我下车后站在月台上,看着身边匆匆的人流,突然有些茫然。这时候我才感觉到自己是多么的大胆!我从来没有独自到过这么远的地方,虽然哥哥给了我酒店的地址——当时怕哥哥生气,我不敢撒娇不让哥哥发地址,更怕哥哥万一不来接我,我总得有个位址自己去找哥哥啊,所以我请求哥哥给我发了酒店位址——可是我根本就是个路痴,出了车站我估计连东南西北都搞不清,我就这样在冲动之下来到这个陌生的城市!不知道哥哥会不会来见我,我的车次他知道,可直到现在他都没有打来电话或发来资讯。

  我有点害怕,感觉身上好冷,本来看天气预报武汉气温很高的,没有意识到那是最高气温,现在还是上午比较早的时间,气温也比较低,站在月台上有些发冷,那种冷是从心底发出来的,没有哥哥,哪有温暖?

  随着人流穿过长长的廊道,走出检票口,我一片迷茫,眼前是一个大厅,人流不再是往一个方向流动,川流不息的人在我眼前来来往往,但都跟我无关,人声嘈杂,但没有我想听到的声音。我呆呆的站在那里,我不知道现在该往哪里走,我好象被整个世界抛弃了,到底这熙熙攘攘的人群是我的背景,还是我成了这熙熙攘攘的人群的背景?

  真的我承认我很笨,我在某些方面好象是个低能儿,到如今我也是这样,我不知道怎么分辨那些指示方向的标志。我镇定了一会儿,决定跟着带行李的大多数人流往某个方向走。!

  正失落着感伤着,突然听到了我盼望已久熟悉温暖的声音:「往哪走?我在这里呢。」不远处哥哥站在那里望着我,我的心情瞬间开朗,哥哥来接我了!我的哥哥他没有丢下宝宝不管!我三步并作两步走到哥哥面前,就像迷失的孩子见到了家人一样,我拉住哥哥的手,没想到哥哥轻轻的推开了我,抽出了手。

  那一瞬间我才缓过神,我有点忘形了,哥哥怎能轻易忘记宝宝的背叛,对于我的触碰他心里有很大的抵触感。可是就是这样我也很开心了,因为我心里明白,哥哥他还是不放心我,他知道我是个路痴,他还是来接我了!

  我心里暗暗告诉自己,不管哥哥怎么惩罚我,打我,骂我,作贱我,我都不能放弃,我就抱定一条,我是哥哥的,我是哥哥的女人,我是哥哥的小骚逼、小贱逼、小婊子、小母狗、小性奴,我要逆来顺受,我要让哥哥重新接纳我,我要让哥哥开心、快乐、享受,我要让哥哥享受他从来没有享受过的--性,和爱!

  狼友们看到这里,给晓萌宝宝加个油吧。因为这一篇晓萌宝宝写得好辛苦,不,是心苦,宝宝还是喜欢写被哥哥干的感受,那些感受宝宝写的舒服,狼友们看的也舒服。这一篇估计狼友们也不怎么喜欢看吧。

  没办法,我必须要写这些,因为后面的情节需要,更因为我要记录下来这些经历。不过后面的故事应该会让狼友们喜欢的,所以,请用你们最原始的冲动,伸出你们坚强的食指,或者中指,狠狠的在下面「顶」一下晓萌宝宝吧!让晓萌宝宝感受到狼友们「顶」的力度和深度,给宝宝注入「精气」,因为下面晓萌宝宝就要开始接受哥哥的严厉的惩罚了!对出了轨的下贱的晓萌宝宝,哥哥是不会心软心痛的!

推荐小说:姐姐的房间 终于如愿以偿操了女朋友的极品美女闺蜜 淫母與美少女及傢庭老師 無限之仁慈的教父 平行世界中的魔法少女们 色色白癡 雙飛 肉肉的女友小南 蕩天使 尋歡作惡